在不在班里过生日家长和孩子的心理体验不同
问:我家孩子班里,有一些孩子在过生日时会带一个大生日蛋糕到班里,和大家一起吃,我家孩子也问我:“妈妈,我过生日是不是也能带一个更大更好的蛋糕,和同学们一起吃。”当然家里并不是买不起,而是觉得这是一种攀比。是该顺从他呢,还是该教育他?
答:也许家长认为这是一种攀比,但对于孩子来说,通过这个小小的蛋糕,得到了无限的快乐。因为在家一个人吃蛋糕,和许多好朋友一起吃的心理体验不一样。孩子的想法也许是:“那个带蛋糕的孩子给大家带来了快乐,我也想给大家带来快乐。”家长应该帮助孩子分享这种快乐。当然,如果你不愿意因此增长孩子的攀比意识——带一个更好更大的蛋糕,那孩子拿什么去分享呢?这就是作为家长要引导的地方了,你可以说:“孩子,除了吃蛋糕,你可不可以准备一首好听的歌,生日的时候和大家分享?”可以分享的内容很多,而不仅仅是一块蛋糕。
喜欢玩游戏还不许家长说不妨通过游戏了解孩子性格
问:孩子喜欢玩电脑游戏,而且家长一说就顶嘴,如何解决这种矛盾?
答:有些孩子对电脑游戏有很大的兴趣,家长不要总是采取压制的态度,不妨把它当成一种奖励孩子的手段,孩子表现好的时候让他玩。不仅让他玩,而且和他一起玩。比如我的孩子,从小学一年级开始玩电脑游戏,当然,是爸爸陪他一起玩。同时,爸爸发现一个问题,他喜欢主动出击,而孩子总是习惯藏起来等着,对手过来他才开枪打。
通过分析,我们发现孩子性格中有一种不愿意主动对待问题的因素,再打游戏的时候,就引导他:“你尝试一下主动出来打别人,效果会怎么样。”平时也注意多鼓励他主动做一些事情,要求他自己的事情自己做。现在,孩子已经四年级了,还是喜欢玩游戏。也就是说,家长可以通过打游戏了解孩子的性格,从而在现实生活中引导他。
孩子总往“后”看那是他在寻找自信
问:孩子上初二了,在班里属于中上水平,但他总喜欢比较其他孩子不好的方面,比如,他会反问我:“好多同学都不交作业,老师为什么不说他们,就说我?”面对这种情况,家长该怎么办。
答:其实,好多孩子都有类似的想法,也就是说,在孩子心中,已经有一种认定,“我不是最棒的。”所以,他要往“后”看,来寻找一种自信。面对这种情况,家长平时要多认可孩子,遇到事情要站在孩子的立场上帮他分析,让孩子有成就感,把自己的潜力都发挥出来。有教育专家曾做过一个试验,在一个班里随机挑了10个学生,然后告诉一个不了解情况的老师,这些孩子都是最好的。老师一直这么认为,渐渐家长也这么认为,初中三年下来,这些孩子真的都很优秀。
不喜欢和熟悉的人接触通过新平台突破
问:孩子从小内向,坐座位喜欢坐后边,排队自己往后边站,家长也在引导,比如让孩子去超市自己买东西,但孩子在班里还是不爱表现自己,会不会影响他的人际交往?
答:孩子能自己去买东西,但在班里不爱表现自己,说明孩子在和陌生人接触时并不胆小,但不喜欢和自己熟悉的人接触。孩子长期处在班级等小团体中,环境已成固定模式,他自己无法突破,家长想引导,就要给孩子一个新平台。
比如,家长可以利用新的“小团体”来训练他。家长帮孩子找一个可以在人前展示的特长,准备充分后,邀请几个家庭组织一个聚会,适时把孩子推出来,也许一开始只有两个家庭,渐渐地加到三个、四个,孩子也就人越多越敢表现了。家长可以从自己的朋友、同事圈中找相关的家庭,前提是孩子不熟悉的。或者,邀请几个他要好的孩子,到家里或公园去玩,事先让孩子自己设想活动过程、自己组织活动。有一个前提,家里被折腾得天翻地覆家长也别管。
孩子痴迷明星家长也试着去“懂”
问:孩子喜欢明星,非常痴迷,学他们的歌,他们的着装打扮,心根本不在学习上,怎么办?我多次准备和他谈,可总是刚一开口,他就对我说:“妈妈,你不懂。”
答:在学校里也发生过类似的事情,许多孩子喜欢周杰伦。我们学校有个班主任,说既然孩子们喜欢周杰伦,我就去学,看看他到底为什么让孩子这么痴迷。结果,这个老师在大量查阅资料的时候,突然发现周杰伦成名绝对不是昙花一现,是非常辛苦的过程。正如周杰伦自己常说的一句话:“我的成长历程中最重要的一点,就是坚韧不拔。”她专门上了一堂主题班队会——我们都来学周杰伦,孩子们这才恍然大悟。家长可以用明星的奋斗经历去激励孩子,这是一种榜样的力量。
四年级孩子变化大家长提建议要有针对性
问:孩子去年9月开学上四年级了,现在一个学期马上就要结束,从他上四年级以来,我发现孩子变化很大,尤其是专门和家长顶着干,你说东他就要往西,我真弄不明白。
答:在小学阶段,四年级最为重要。这个时候,孩子的自我意识逐步形成,理性思维也出现了,所以,家长感觉孩子从三年级一升入四年级,他的情绪、情感、性格就会发生极大的变化,好像变了一个人似的。
每个孩子做一件事,产生一个问题都有原因,多观察孩子的细节,从细节找到突破口,和孩子交流。父母不要把自己成人的经验强加给孩子,不要对孩子说:“你必须怎么样做,你不这么样做,就会怎么样……”不要说空话、泛话,而是多提一些有针对性的建议,让孩子信服,指导孩子不断实践。即使在尝试的过程中遇到挫折,也是一笔珍贵的财富。
撒谎的根源在于家长喜欢代替孩子思考
问:一个朋友的孩子所在的班要去省电教馆录取,老师问班里的孩子,哪个家长能帮忙找到一个40座的客车,这个孩子自告奋勇地说:“我能!”结果回到家跟爸爸一说,他爸单位没有大客车,当时家长非常生气,觉得孩子在撒谎、吹牛,而且给自己添了麻烦,最后就说了一句:“你自己想办法,跟老师去说。”第二天早晨,孩子到了学校,跟老师说:“我爸出差了!”碰巧中午爸爸去接孩子的时候,和老师在校门口碰到了,孩子又因为第二次撒谎被父亲骂了一顿。
我想问的是,如今的孩子在和人沟通时,为什么总说谎话?
答:就这件事情说,孩子非常委屈,家长心里更是不痛快。遇到类似的问题,应该给孩子讲明:“为班里服务是好的,但一定要量力而行,当你自己做不到,不在自己掌握之中时,一定要先征求家长的意见。”
如今,家长非常头痛孩子撒谎,究其原因孩子撒谎与否取决于父母。家长要学会换位思考,成年人做事情都有一些自己的经验,但是不要用自己的经验,去代替孩子的想法,这种状态是大多数家长在教育孩子过程中,常犯的毛病。孩子为了迎合家长,不得不撒谎。对于孩子撒谎,有一条铁律——不管他犯多么大的错误,只要他承认,一定要给予谅解,让孩子体会到从诚实到宽容的滋味。
孩子会和外人谈心却难得开口和父母说话
问:孩子上初二,可以说每个月的短信量是天文数字,据我所知,他甚至会和一些不太了解的人发短信谈心,但是父母就在身边,他却难得开口说话,这是为什么?
答:中学阶段孩子的短信量相当大,这种情况普遍存在,他会把短信发给老师、同学,甚至上补习班、参加活动时认识的一面之交的朋友。
首先,因为这个阶段的孩子自我意识越来越强,带来的结果,是要求有一个独立的空间,比如要自己写日记,要有一些自己认为需要锁起来的东西。但是,并不是说他有了独立意识,就不希望和家长沟通,在他内心,特别渴望得到别人的理解和帮助,如果从家长这儿得不到理解和沟通,他自然会转向别的方向,比如说同学、老师,甚至他所接触到的其他年轻人。
其次,是孩子有一些事情不想让家长知道,他觉得如果家长知道了,可能在说哪些事情时,会拿他这个事情说事,或者在和家长沟通时,家长扼杀了他的很多想法。另外,他觉得告诉家长以后,他的独立性降低了。所以,孩子进入青春期,最痛苦和反感的就是父母在和他们说话时心不在焉,或总是老生常谈。其实,家长能和他站在一起,对他是一种最大的安慰。
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