你以为的玻璃心，其实是3个“未愈合的心理缺口”在作祟
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杭州绿岛心理咨询中心 发布时间：
2025-11-28
刷到过这样一条留言：“今天开会时老板皱着眉说了句‘方案再改改’，我回到工位就忍不住掉眼泪，明明知道他不是针对我，可就是控制不住觉得自己没用——我是不是太玻璃心了？”
评论区里满是共鸣：“我也是！朋友没及时回消息，就会想是不是自己说错话了”“被同事随口吐槽一句‘你怎么这么较真’，能郁闷一整晚”……我们总把这种敏感、易受伤的状态归为“性格弱点”，甚至会自我指责“太矫情”，却很少想过：玻璃心从来不是天生的，它更像一面镜子，照出了我们内心那些没被看见的“心理缺口”。
作为一名心理咨询师，我在咨询室里见过太多被“玻璃心”困住的人，他们看似是“经不起一点风浪”，背后却藏着3个更深层的心理原因——而看懂这些原因，才是摆脱玻璃心的第一步。
第一个缺口：童年的“情绪忽视”，让你把“被认可”当成生存必需
小A是典型的“玻璃心”，工作中只要领导没明确表扬她，就会怀疑自己做得不好；和朋友相处时，哪怕对方只是随口提了句“这件衣服不太显气质”，她也会纠结好几天，甚至偷偷把衣服压在箱底。
聊起成长经历时她才发现，小时候不管考多好、把家里收拾得多干净，父母很少夸她，反而总说“这点成绩有什么好骄傲的”“这点小事都做不好”。久而久之，她形成了一种认知：“只有得到别人的认可，我才是有价值的”。
心理学上有个概念叫“情绪忽视”，指的是父母或养育者没有及时回应、认可孩子的情绪和需求。就像小A这样，童年时“被肯定”的需求长期得不到满足，长大后就会把“别人的评价”当成衡量自我价值的唯一标准——别人的一句否定，在她眼里不是“一个建议”，而是“我不够好”的证明；别人的一点冷淡，会被解读成“我被讨厌了”。
这种“情绪忽视”带来的缺口，会让我们像渴了很久的人一样，拼命想从别人那里“找水喝”，可越依赖外界的认可，就越容易因为一点“不被肯定”而受伤——毕竟，我们永远无法控制别人的看法。
第二个缺口：过度“自我归因”，让你把“别人的问题”扛在自己身上
“玻璃心”的人，大多有一个共同的思维习惯：过度自我归因。
同事因为自己的失误耽误了工作，却顺口说了句“要是你早点把资料发我就好了”，你会立刻想“是不是我真的太慢了”；朋友因为心情不好对你态度冷淡，你会反思“是不是我哪里惹他生气了”；甚至陌生人在地铁上不小心撞了你一下没道歉，你都会琢磨“是不是我站的位置不对”。
为什么会这样？其实是我们在成长中形成了“责任归己”的防御机制。比如小时候父母吵架时，总说“要不是因为你不听话，我们怎么会吵架”；犯错时没人教你“这件事你做得不对”，而是直接否定“你怎么这么笨”。
久而久之，我们会默认“只要周围有不好的事情发生，就是我的错”。这种思维模式就像给心裹了一层薄玻璃，别人的一句无心之语、一个不经意的举动，都会被我们解读成“对我的指责”，然后不由自主地把“别人的问题”扛在自己身上——可你明明没做错什么，却要为别人的情绪、别人的失误买单。
第三个缺口：“低自我价值感”，让你把“敏感”当成保护壳
有位来访者曾跟我说：“我宁愿自己敏感一点，也不想被别人当成‘没心没肺’的人。”原来她小时候总被说“你怎么一点都不贴心”，为了得到“贴心”的评价，她开始拼命关注别人的情绪：妈妈皱眉头，她就赶紧去做家务；老师叹气，她就反复检查自己的作业。
慢慢的，“敏感”成了她的保护壳——她以为只要能及时察觉到别人的情绪，就能避免被否定、被讨厌。可实际上，这种“敏感”背后，是深深的低自我价值感：她不相信“就算我不刻意讨好，也会被喜欢”，只能通过“过度关注别人”来证明自己的存在。
就像有些人总在关系里“小心翼翼”，明明自己受了委屈也不敢说，怕说了对方就会离开；明明不喜欢做某件事，却因为怕别人不高兴而勉强自己——他们不是“玻璃心”，而是太怕失去别人的认可，只能用“敏感”把自己裹起来，却忘了：真正稳定的关系，从来不需要靠“委屈自己”来维持。
不是你太玻璃心，而是你该好好拥抱“内在的小孩”
看到这里你可能会发现：原来那些让我们受伤的“玻璃心”，不过是内心的“小孩”在喊“我需要被看见”“我需要被肯定”“我需要被爱”。
你不必因为自己敏感而自责，也不用强迫自己“变得厚脸皮”——不如试着做这两件事，慢慢填补内心的缺口：
**第一，给“情绪找原因”，而不是急着否定自己**
下次再因为别人的一句话难过时，先别骂自己“太矫情”，而是问自己：“我现在难过，是因为他的话，还是因为我想起了小时候被否定的经历？”比如被领导批评后觉得委屈，可能不是因为批评本身，而是你想起了小时候父母不分青红皂白指责你的样子。当你能分清“当下的情绪”和“过去的创伤”，就会发现：很多时候，你难过的不是眼前的事，而是没被治愈的过去。
**第二，每天跟自己说一句“我已经做得很好了”**
童年没得到的肯定，我们可以自己补回来。每天睡前花2分钟，想想今天自己做对了什么：哪怕只是“按时完成了工作”“给同事递了一杯水”“今天没有因为别人的话否定自己”，都可以认真地跟自己说一句“你已经做得很好了”。这种“自我肯定”或许刚开始会觉得别扭，但坚持下去，你会慢慢发现：你的价值，从来不是别人说了算。
其实，“玻璃心”不是你的弱点，而是你内心太渴望被爱、被认可的信号。那些让你敏感的瞬间，那些让你难过的小事，本质上都是“内在的小孩”在提醒你：该好好爱自己了。
别再因为“玻璃心”而自我攻击，也别着急逼自己“变强大”——先看见那些没被愈合的心理缺口，然后一点点用爱和肯定去填补。当你内心的缺口被填满时，你会发现：你根本不需要“玻璃壳”来保护自己，因为你本身就足够有力量。
如果此刻的你，正被“玻璃心”带来的内耗深深纠缠，尝试了自我调节却始终难以走出困境，不妨来杭州绿岛心理咨询中心找我聊聊。作为这里的资深心理咨询师，我会结合你的成长经历与当下的状态，为你定制专属的心理疏导方案，陪你一起看见并填补内心的缺口，让你摆脱玻璃心的束缚，拥有坚韧又柔软的内心。心理咨询电话：0571-86433196，13306538268（可添加微信在线咨询）
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