婚姻挽救机构

如何挽救婚姻

咨询项目:婚姻挽救机构  发布:盖瑞.查普曼博士  更新时间:2022-12-18

  如何挽救婚姻--承认过去的失败
  大部分不良的婚姻,包括丈夫与妻子之间一道多年来即已筑起的坚硬石墙,每一块石头代表一次过去彼此伤害的事件,而这些事件就是人们常常所谈论的。
  比如,丈夫抱怨道:“她常批评我在工作上和身为父亲角色上的表现……她从来不说感谢的话,也不肯定我的辛勤工作,她总是在孩子面前贬损我。”另一方面,妻子也说:“他娶的是他的工作而不是我,他从来没有花时间在我身上……回到家后他常常忽略我,只管看着电视上的足球赛,却希望我像个女仆般地忙家事。”
  诸如此类的抱怨没完没了,每一个人都诉说着对方如何糟蹋了婚姻,当配偶双方都过着以自我为中心的生活时,这道墙愈筑愈高,形成了亲密关系的重要阻碍。
  重建一桩婚姻需要拆毁这道情绪的高墙,拆毁这道墙则需要双方承认自己的不完美,并且错待了对方。我不是要把筑墙的责任平均放在夫妻两人身上,许多时候,一方的错比另一方更大,但不变的事实是,两个人都是不完美的。
  承认自己的不完美并不是说你就是个失败者,而是承认你是个人,身为人,你我都有表现出爱、仁慈和良善行为的潜力;不可否认地,你我也都有以自我为中心、做出毁灭性行为的可能。我们每一个人,我们的婚姻,都是一只混合了好行为和坏行为的袋子。承认我们过去的失败并且恳求原谅,是人类所能体验最能让人得以释放的经验。事实是,你的配偶知道你的失败,你也知道你的失败。
  当承认失败并且要求宽恕时,便是在拆毁我这一边的墙。我的配偶可能已打算要宽恕我,或者不愿意宽恕,但至少我已对过去的失败做了最正面的事。我无法除去所有已做过的事,也无法除去那些事所带来的结果,但我可以加以承认,并且请求宽恕。
  有许多人已经发现,在告别过去的失败时,下列的言辞很有帮助:
  “我一直在想我们之间的事情,我知道过去我不是一个好丈夫(妻子),在许多方面我错待了你,我对这些错待你的行为深感歉意,希望你能够原谅我,我真心地想要成为一个更好的丈夫(妻子)。靠着上帝的帮助,我要创造出不同的未来。”
  不管你的配偶是在口头上表示原谅,或者反应不那么热烈,你都已经为拆毁中间隔断两人的墙踏出了第一步。如果伤害很深,你的配偶或许会质疑你的诚意,他或她甚至于会说:“我不确定是不是能够原谅你。”不管是什么,你已经在对方的脑海里种下一个念头——以后会不一样了。
  承认你过去的失败,并不是要你承接造成这桩不良婚姻的所有责任,而是说从此以后不再利用配偶的失败作为自己的借口。你是站出来为自己的失败负起完全的责任,因你承认它们并且请求原谅,你便是做了一件最负责任的事。现实情况是,你无法拆毁对方那一边的墙,只能拆毁立在你这一边的墙,不论这道墙是多小,这都是你迈向正确方向的一大步,并且打开了你自己这一边正面行动的可能性,让你的配偶知道你正用心思考着如何改善你们的婚姻关系。

  如何挽救婚姻--离婚应是最后的选择
  只有很少数的人宣称,他们在第二次或第三次婚姻中寻找到更多快乐,事实上,美国人第一次婚姻的离婚率是百分之四十,第二次婚姻的离婚率是百分之六十,而第三次婚姻的离婚率则是百分之七十。所以说,每结一次婚,找到更幸福婚姻的希望便愈来愈渺茫。期待草原的那一边草会更绿的想法,不过是梦幻泡影。
  面对不幸的婚姻,这个社会充满着激烈及负面的解决方法:自杀、凶杀以及离婚。
  现代人均视离婚是种较为合理的方式,看起来,离婚是结束痛苦和不健康关系较为人性的方式,当每一年有好几千人寻求以自杀或杀人来解决问题的同时,也有数以万计的夫妇选择离婚。过去几年来,每三对夫妇的夫妻中,便有一对离婚,早期的社会中,离婚被视为是种罪恶,离婚的人将会一生背着耻辱的记号,而今天,甚至有些人谈到他们离婚的细节就好像在述说去度假一样地自在。有些人离婚两次、三次,甚至更多次,却还在寻求幸福婚姻。如果一个人不能在婚姻中得到满足,离婚便成了一种预料中的手段。
  我希望自己能够建议以离婚收场,当我在倾听他们述说那份深沉的痛苦时,自然的反应是疾呼:“离开吧,出来吧!放弃那个失败者,继续创造自己的生活。”倘若我们买了不好的股票,这便是好办法,在股票跌得更惨之前,赶紧脱手吧,但配偶是一个人——一个有情感、个性、欲求,也有挫败的人,一个一度在你生命中深深吸引过你的人,一个我们对他曾有温情、曾真诚关心过的人。我们曾如此深深地彼此吸引,以至于公开立誓说要彼此委身,终身不渝。伴侣之间有着共同的生活的历史,甚至一起养育过孩子。
  我们不能从配偶身边一走了之,轻易地就好像卖掉不好的股票,事实上,和那些选择以离婚作为解决之道的人们谈过之后,你会发现他们在离婚之前几个月,内心曾有极大的挣扎,且整个决定过程也是极为痛苦的。
  离婚之后,并没有“他们从此过着幸福快乐的生活”的结果,离婚的影响会持续一生之久,也就是说离婚之后的生活永远会受离婚之前的影响,由于婚姻是人类关系中最特殊的一种,丈夫和妻子间会有很深的情感牵系(至少在婚姻关系中会有一些交集,因为他们的一段时间彼此分享生活)没有所谓“挥挥手,不带走一片云彩”的事。且未来不论以何种方式接触,问题的现实面仍会存在。
  这些年来,我看够了许多离婚的人,因此我知道虽然离婚可以减除一些压力,但相对的也会造成其他的压力。人不是天真地说离婚可以就此从地球上消失,我是说,离婚应该是婚姻之路上最后的选择,在这之前,应该尽一切努力协调歧见,处理问题,解决问题。我们的社会中有太多夫妇快速选择离婚,也为此付出高昂的代价。我相信,有许多准备离婚的夫妻如果寻求并得到适当的帮助,很可能已经和解而友好共处。
  真实生活的焦点是正面积极的行动,一个人可以采取这些行动对其关系做建设性的改善。

  如何挽救婚姻--心态决定婚姻的好坏
  丈夫抱怨道:“她常批评我在工作上和身为父亲角色上的表现………她从来不说感谢的话,也不肯定我的辛勤工作,她总是在孩子面前贬损我。”另一方面,她也说:“他娶的是他的工作而不是我,他从来没有花时间在我身上………回到家后他常常忽略我,只管看着电视上的足球赛,却希望我像个女仆般地忙家事。”
  诸如此类的抱怨没完没了,每一个人都诉说着对方如何糟蹋了婚姻,当配偶双方都过着以自我为中心的生活时,这道墙愈筑愈高,形成了亲密关系的重要阻碍。
  面对真实生活的方法是,认定要为自己的心态负责。人生麻烦虽无可避免,但悲惨却是你的选择。态度关系到我们对事情所选择的看法,这与一个人的目光焦点有关,两个人穿过监牢的栏杆往外看,一个人看见了泥巴,一个人看见了群星;一个人咒骂,另一个人却是祈祷;不同之外就在于你的态度。
  负面思想会进一步延伸更多负面思想,若将目光聚焦于环境是多么险恶,那么情况就会更糟,若将眼光聚焦在积极的事情上,就会产生更多正面的事情。在悲惨婚姻的黑夜里,总会有闪烁的星光,定睛在这些星光上,最后你会看见满室生辉。
  温蒂说:“我的先生三年来没有做过全职的工作,所以花很多时间彼此谈心。这三年生活虽然有些艰苦,但我们学会了许多事情,我们的生活哲理是:瞧!没有了一般人认为应该有的东西,我们可以做好多别的事情。这是一种挑战,而我们善用了自己的环境。”
  而鲁安娜则相反,她正处于身心俱疲的情况,她丈夫已经失业10个月,正一面做着兼职工作一面骑驴找马。然而鲁安娜心焦了10个月,她深信将会失去他们以前所拥有的一切,她怨叹付不起账单,抱怨只有一部车子是多么不方便,每天都活在绝望的边缘。
  温蒂和鲁安娜之间的不同,基本上就是态度的问题,她们的难题很类似,但态度却完全不同,其间的差异对她们身心的安宁有着极不相同的影响。
  态度之所以重要,是因为态度会影响行动——行为与言辞。如果我有着悲观、防卫、负面的态度,便会以负面的言行表达出来。一旦如此,我变成了问题的一部分而不是解答的一部分。现实是,我也许无法控制环境、疾病或酗酒的配偶、吸毒的青少年、遗弃我的母亲、虐待我的父亲,还有不负责任的配偶、逐渐老迈的双亲等等,但我能为我自己这个环境下的所作所为负责,我的态度将会大大地影响我的行为。

  如何挽救婚姻--夫妻每天都在相互影响
  你的配偶在下午的时候走进房间里,给你一个亲吻,并且说道:“我爱你,今天一整天都很想你。”用这种简单的行动和言语,便是在对你做正面的影响。相反地,如果他进入屋里,直接走到电脑前面,或走到冰箱前面拿一罐可乐,他便是在对你做负面的影响。
  我无法改变配偶是一个不争的事实,但我可以影响我的配偶却是个常被人忽视的事实。因为我们都是自由的个体,没有人可以强迫我们改变自己的思想或行为,相对的,由于人是群居的动物,便会受到周遭人们的影响。广告业者每年能够赚进数百万美元就是因为这个缘故,他们不会叫我们去买他们的产品,而是影响我们,否则他们便会放弃广告行销手法。
  这一项原则也深深影响着婚姻生活,我必须承认我无法改变我的配偶,我无法叫她停止或开始某种行为,我无法控制她要说的话,也无法控制她的感觉或思想;我可以要求我的配偶,但我无法保证她对我的要求一定会有下面的回应。
  倘若我未能了解这一项原则,便很可能落入想要操纵配偶的陷阱里。存在于操纵背后的观念就是:如果我这么做,那么我的配偶也被迫一定要这么做。操纵可能牵涉到正面的动机,但也可能是出于负面的动机。如果让他很高兴,那么他就会对我的要求有所回应。或者,如果我让他很难过,他就会回应我的要求。所有在操纵欲支配下所做的努力,到最后都会徒劳无功,原因无他,只因为人类是自由的。当我们发现自己正受到别人的支配、控制时(包括自己的配偶),便会反抗,没有一个人愿意受伴侣的控制。
  然而,我们虽然没有能力改变伴侣,却有能力影响伴侣,不论好的影响或坏的影响。所有夫妇每天都会互相影响,借着我们的态度和行动,这种影响发生在每一天的相处中。例如,你的配偶在下午的时候走进房间里,给你一个亲吻,并且说道:“我爱你,今天一整天都很想你。”用这种简单的行动和言语,便是在对你做正面的影响。相反地,如果他进入屋里,直接走到电脑前面,或走到冰箱前面拿一罐可乐,完全忽视你的存在,或者他走进屋里挑剔你的外表和行为,他便是在对你做负面的影响。你极有可能对这两种态度有极不相同的反应,对前者,你会有正面的影响,对后者,你很可能会有负面的回应。
  我们的影响力每天都会发生,这是一个事实,每一个行动和每一句言辞都会影响你的伴侣,不论好的或坏的影响。这个原则虽然有副作用,你的伴侣的言辞和行为可能会带给你极大的痛苦、伤害或打击,但这个原则也有着更深奥的特性,也就是它会给你极大的影响力,使你的伴侣也会有正面的改变。
  这些年来,我在无数身处不良婚姻的人身上测试过这项原则,倘若一个人愿意选择可以导致正面行为的态度,那么他的配偶便会有极大的改变。有一位女士说:“真不敢相信我先生是怎么回事,我从来不敢梦想他会有这两个月来所表现的那种爱与关心的态度,这样的改变远超出我的预期。”

  如何挽救婚姻--正面行动可以改变婚姻
  晚上十点半面对着肮脏的碗盘,我决定把它们洗干净,然后告诉伴侣:“我太爱你,所以不想让你明天一大早就面对那堆脏碗盘。”
  人类透过五种感官来经历生活:视觉、听觉、嗅觉、味觉以及触觉。我们所有的体验都是来自其中任何一种感官,并且对我们透过感官所得到的感知做出反应,产生思想、感觉、欲求以及行动。
  在思想中,我们通过五种感官来解释自己的经验。晚上十点半,你看到洗碗槽里堆满了脏碗盘,便解释说另一半很懒惰;听见配偶在电话上对某人说:“我也爱你。”便解释她有婚外情;听见伴侣在厨房里做家事,就解释说他是个负责任的人。
  随着思想而来的就是情绪,相信配偶是懒惰的,就会令我们觉得失望、愤怒或挫折;相信配偶有婚外情,便会激起伤害、愤怒及怨恨;相信配偶是负责任的,我们便会觉得感恩、受到鼓舞和快乐。
  对这些思想和情绪做出反应,我们便会产生欲求。脏碗盘可能会让我们想训诫另一半的不负责任;有婚外情的想法会让我们想要失望地悲泣,发泄出愤怒,或走出门去永远不再回来;看见伴侣在做家事会让我们想要为他送上一杯柠檬水,在他完成工作后给他口头上的赞美。
  最后,我们会采取行动,根据我们的思想、情绪和欲求,终于做出了某件事。如果容许自己的负面情绪和欲求左右我们的行动,那么便会因为这样的行动而造成更糟糕的情况,进而激起伴侣的负面反应。相反地,如果我们运用理性的思维并且自问:“在这种情况下最好的行动是什么?”那么很可能我们会采取正面的行动。
  晚上十点半面对着肮脏的碗盘,我决定把它们洗干净,然后告诉伴侣:“我太爱你,所以不想让你明天一大早就面对那堆脏碗盘。”对于电话的“我也爱你”那句话,我可能会对配偶说:“我想你是在跟你母亲讲话?”我的配偶也许会回答:“不是的,我是在跟茱蒂说话,她和艾迪正在共度一个愉快的夜晚。”
  当你的老公在庭院锄完杂草时,你可以送上一杯柠檬水,然后说道:“你真是个了不起的人,要是没有你,真不知道我该怎么处理。”一个人无须成为一名心理学家才能明白,一句话可以强化关系或毁了关系。
  这项原则是:我们的行动远比我们的情绪重要得多,事实上,我们的行动会影响我们的情绪。我或许会觉得沮丧,生活似乎就是个重担。有个朋友打电话来,问我愿不愿意和他一起参加“可口可乐杯泛舟比赛”,我的情绪是负面的,我只想要躺在沙发上,遗忘整个世界,但我选择说好。两个小时以后我的情绪改变了,这个世界看起来也光明多了。

  如何挽救婚姻--怎样应对情感出轨?
  发现配偶在性方面的不贞,无疑是在婚姻中引爆一枚炸弹,生活无法再正常地持续下去,现在,所有的情绪都必须处理,也必须做出新的决定,而对这些情绪的反应及为此所做出的决定,将能决定是会恢复关系或走上离婚之路。
  古时英国人的婚姻誓词是:“我宣誓对你忠实。”而现代的婚礼中人们则说:“我誓言对你忠实。”在婚礼的祭坛上,彼此性关系的忠实包括在结婚誓词中。检视古代和当代的大部分婚礼,你会发现最常出现的誓词就是性的忠实。当夫妇来到婚礼的祭坛前,他们了解这是将自己委身于彼此的性关系中,这也就是说,只要他们结了婚,便不可能与其他任何人有性的牵扯。
  有哪一个人能够诚实地说:“如果我的另一半想和别人有性关系,我完全不在意。”说这种话的人,通常都是他们的婚姻已经破灭。要不就是自己已经牵涉到第三者而下意识地想找个方法结束婚姻。
  对一个人来说,最大的痛苦以及对婚姻最具有摧毁力的,莫过于配偶在性关系上不忠,不忠会直接打击婚姻的核心。
  婚外性关系有着不同的种类与程度,所谓的“一夜情”是短暂的,是一时的性联结,是纯粹的性而不涉及情感关系的。相反的,长期婚外情则是始终情感的投入,最终导致性的牵扯。
  在不贞发生之后,婚姻的治愈少不了的就是宽恕,其中包括两项关键要素:犯错的配偶的坦白认罪和请求宽恕,以及另一方的真心宽恕。宽恕是一种承诺,是说:“我不再用你所犯的错误来反击你。”当我们宽恕时不仅应包括性方面的不忠,也应包括当我们在诚实地审视婚姻关系时,所看见的其他不尽完善之处。
  得知配偶的不贞之后,最常有的情绪就是伤心和愤怒,两者都是很深入且强烈的情绪,会导致凶杀或放弃的念头。在盛怒之下,我们可能会扣下扳机,杀了犯错的一方,后者会导致离婚,但两者都有未能切实地处理造成不贞的原因,而且两种选择都会产生更多其他的问题,而那些问题到头来也都必须解决。
  伤心和愤怒都是正常的情绪,这表示你是个正常人,且在意你的婚姻关系。有这些情绪表示你视自己是个有价值的人,你被错待了;也表示你重视正义和公平,而这些情绪都需以正面积极的方式处理。
  另一种对待不贞配偶最常见的也是极负面的反应,就是报复,报复方式包括去找一份婚外情,好让对方尝尝背叛是什么滋味。另外一种报复的伎俩就是,到对方的工作场所去大吼大叫,倘若不贞的配偶搬出去,且继续与另一个伴侣见面,报复的手法就包括到对方的居所去,用砖块掷他们的窗户,打电话给对方却故意不出声,或者戳破对方车子的轮胎。这种伎俩是幼稚的,也会触犯法律。
  报复的手法注定要失败,以恶报恶的手法只会减轻对方的歉疚感,并激使对方还以颜色,因此问题将更加严重而非求得解答。
  我的看法是,当配偶不贞时,重建婚姻关系应该是你首要努力的目标,但显然并不一定都能如此,配偶可能不愿意终止婚外情,或者虽然保证与第三者分手却仍继续见面,或者他可能跟第三者断绝来往,不久又涉入另一个婚外情。我们无法迫使对方处理他的问题,却可处理自己的问题。真实生活的挑战就是,为自己的想法和行动负责,并且为生命中的每一个困境采取最有建设性的行动,这是对我们的情感和精神健康的最佳方法,这样做可以为配偶的生命激起积极正面的改变。

  如何挽救婚姻--五种爱的语言
 我深信爱情只有五种基本的爱的语言,这就是我们和伴侣沟通的方式,它们是:
一、肯定的言辞
 ——发掘并在言辞中肯定对方所做的事情。
二、好品质的时间
 ——付出你个人的时间,像一起出去吃馆子,一起去散个步,两个人一起去度个长周末。
三、接受礼物
 ——能够表达出“他(她)正在想我”的礼物。
四、服务的行动
 ——为你的配偶做一点事,任何一件你觉得对他(她)而言意义重大的事。
五、身体的接触
 ——亲吻、拥抱、拍背、握手、同房等。
  所有的这些能传达出爱,也许其中之一是你主要的爱的语言,能够超越情绪的层面,更能深入地表达出爱。对方以这种方式向你表达爱时,你便会了解自己是被爱的,可惜很少夫妻有着相同的爱的语言。出于天性,我们都会说属于自己的语言。如果好品质的时间能够使我感到自己是被爱的,那么我也会把这样的时间给我的配偶。
  举例来说,如果你丈夫的爱的语言是肯定的言辞,你却给他表达爱情的礼物,他或许会想:“为什么你一直这样浪费金钱?他们负担不起这样昂贵的礼物。”而你会觉得受挫,你会想,为什么他对我所表达的爱意如此冷淡?相反地,如果你的配偶的爱的语言是收到礼物,而你却只给他肯定的言辞,那么他或许会说:“请不要再说这些话了!言语是廉价的,礼物在哪里?你从来不给我任何礼物。”两者可能都是真心诚意的,但都是以自己单方的语言形态表达出来,而不是以配偶的语言表达。所以你必须知道并且说出另一半主要的语言。
  这种简单的观念,已经帮助过数以万计的夫妇,学会以最能激起伴侣心中最深情意的方式沟通彼此的爱。发掘另一半的爱的语言,并刻意地加以表达,能够改变婚姻中情爱的氛围。
  爱不仅是这个世界最强力的武器,对不良婚姻亦是如此,当我们决意选择以爱的态度和爱的行动对待配偶,就算过去有许多的失败,还是可以建立起一种能够解决冲突、承认错误,并且可重建婚姻的环境。真实生活原则就是“我选择爱的道路,因为这条路所带来的力量远超过恨的道路”。马丁路德二世说过:“我决定拥抱爱,因为恨是一种难以承受的重担。”如果我们不选择以爱对待那些不可爱的人,那么没有人会愿意表达出爱。

  如何挽救婚姻--嫁给工作狂怎么办?
  他永远是忙着,很少满意的时候,所谓的“足够”对他来说从来就“不够”。阳光正照耀在另一个机会上,他必须在天黑以前抓住它。
  他通常是社会上受尊敬的人,常常受到雇主的赞赏。相反的,他的妻子很少会认为他是好先生。她很可能会挑剔他,因为他很少投入精力和时间在他们的关系上,也甚少参与孩子的生活。
  谁是这种工作狂丈夫?就是把所有的东西都放在一个袋子里的男人,对他来说,他的生命就是工作,他只是碰巧结了婚,又碰巧有了孩子,但却眷恋于工作。他不了解,为什么妻子对他的成就以及他提供给家庭的所有物质需要,一点儿都不高兴。对一个工作狂来说,他工作的目的远超过赚取生计,他是在寻求每日生活的意义,他的生活没有平衡。
  工作狂往往都是不断地在寻求人生意义,他相信完成具有持久价值之事,最快的方法就是竭尽所能地累积成功的财富,坐拥一栋好房子和上等的家具。他总是在错误的地方寻求人生意义却不自知。他的工作即是为克服某些低劣感所做的努力,如果他工作得够努力,便能够证明他不是拙劣的。因为感到自己低劣而过度工作的这种人,必须表现得比周围的人更好,这往往便意味着他必须花更多时间留在工作场合中,以追求他出人头地的目标。
  这种低劣感往往会导致工作狂变成一个完美主义者,当他完成一项任务后,不太会认可自己,他想:“我想我的上司并不满意。”所以他会再多花一小时在他已经做得很杰出的报告上。这种完美主义的倾向,也是很少去解决家庭问题的原因之一。他不愿意提出一项计划,因为他不相信他能够照事情应有的方式完成,为了避免证明自己是个失败者,他宁可不做。
  许多工作狂都觉得自己不被爱,从父母亲那里所接收的讯息,不是:“我爱你。”而是:“我爱你,只要你……我爱你,如果你把床铺好,把碗盘收到洗碗槽里,整理好你的房间,修剪草坪,每科成绩都拿到A等等。”此种有条件的爱使得孩子长大成人后变成一个工作狂。
  是的,驱使工作狂的就是他们对爱的需求。当他们得到雇主的赞赏时,会有一些幸福感,但他们很少接收到自己生命中重要人物的爱,像是配偶或子女。除非工作狂从沉溺的工作中醒悟,否则很可能一辈子都活在未获满足的爱的需求中。
  对于工作狂的这种情况,应该想到一些有创意的方法,让他明白对方不喜欢目前的关系,且不愿意继续目前的生活模式。有时候爱必须用强硬和坚定的态度。如果我们真的关心一个人,就必须用坚定但温和的方式与他正面接触。停止对他工作上的挑剔,而以肯定的言语取而代之。
  切记,爱就是为对方的益处着想,第一步就是了解配偶的行为,了解驱使他的内在动机,然后扪心自问你过去负面的行为是否使问题更为加剧。大部分时候,在一桩不良婚姻中,如果你要促成正面的改变,最好的方法就是了解配偶的行为,并且依据这些了解而改变自己的态度。当我们改变想法和负面的反应时,便能够丝毫不受辖制地采取新的方法,这些新的方法是以真实生活原则为依据,对配偶的正面改变有极大潜力。

  如何挽救婚姻--他不负责任怎样解决?
  结婚的时候我们都认为嫁娶了一个负责任的人,认为对方会担负起他自己那一部分的责任。我们知道自己的角色将会有所不同,但都认为配偶会运用他们的头脑、技巧和精力谋求两人共同的利益。而当配偶显然不是那个我们心目中所娶或所嫁的有责任感的人时,我们会感到受伤、愤怒,也往往会感到焦虑。
  对一个不负责任的配偶,我们会有什么反应也往往取决于我们自己的性格,如果我们的本性是“控制者”,就很可能会对他的不负责任发表一顿愤怒的训词,我们可能会指责他就像他的父母亲一样懒惰,或者责备他是个被宠坏的孩子,以前父母亲为他做所有的事,现在则指望我们代劳。
  如果我们的本性是一个寻求和睦的人,很可能会深感痛苦,会保持沉默不愿指出配偶不负责任的行为,因而造成一场争吵。不管我们的反应如何,都会因配偶的行为而感到痛苦和挫折。我们或许会想:“这真是不公平,我这么卖力地工作,她就可以不必。”或许我们会想:“我觉得我的要求并不过分,我只希望他负责任。”如果配偶不负责的行为持续一段长时间,我们便会发现自己身陷于一桩不良的婚姻中。
  在爱莲娜和比尔的婚姻中,比尔维持一份工作最长的时间是18个月,他会和同事发生争吵,然后一走了之。有时候他会对工作产生挫折,然后就不再去上班,他常常停滞几周甚至几个月没有工作,把时间花在睡觉、看电视或上健身房上。相对地,爱莲娜在10年的婚姻生活中必须保有一份全职的工作,只有在生孩子时请产假。当比尔有工作时,可以帮忙付账单,但是当失业时,爱莲娜得负担全部的家计。
  爱莲娜泪流满面地说道:“这样的日子,我不知道还能忍受多久。”爱莲娜和一个不负责任的丈夫生活在一起,这使得她饱受困扰。
  爱莲娜感到挫折、受伤害、怨恨和悲惨,她觉得自己已经努力过,试图解决婚姻生活中的问题。这样的例子还有许多,但他们都发现自己的努力未必会带来正面的结果,事实上,有时候他们的努力还会使问题加剧。但他们的确真诚地努力过。他们的情感对他们说:“赶紧脱身吧。”朋友们也如此建议,但因为同样的理由,他们不愿意放弃婚姻。
  如果想要成为正面改变的媒介,首先必须澄清问题,确定这些问题是不是真的因为缺少责任感而引起的。爱莲娜抱怨配偶不负责任,情况真是如此吗?我们对于现实的认知,经常会依照自己的性格、价值观和欲求而赋予色彩,有时候我们的理解是不客观的。
  我们的努力应是去辨识,自己的行为是否加剧了配偶不负责任的行为,也应采取步骤去满足配偶对爱、自我价值及追求人生意义的内在的需要。倘若愿意努力实践真实生活的观念,便一定会找到我们所能够采用的正面步骤。

  如何挽救婚姻--语言暴力是婚姻的大敌
  我们很早以前就知道婚姻关系中身体虐待所造成的毁坏,现在我们愈来愈了解语言的虐待也具有相同的毁灭力。语言暴力会摧毁尊重、信任、倾慕以及亲密感,所有的这些都是健康婚姻的关键要素。
  “你是个智障啊!真不知道有你这种学位的人,还有谁会像你一样笨到这种地步,你的学位一定是骗来的。如果我像你一样笨,那我早上就干脆不起床了!”
  这一番话对贝蒂真是极大的打击,这已经不是贝蒂第一次听到丈夫朗恩对她的这种污辱,可悲的是,她愈来愈相信这是真的。她深受沮丧之苦,以至于早上真的就不起床了。她是语言暴力下的受害者。
  大部分的人有时候都会发脾气,也都会说些事后会后悔的尖锐言语,但如果我们在理智上和情感上是成熟的,便会承认这是一种不适当的行为。我们会向配偶表示后悔,会请求原谅,两人之间的关系会得到愈合。但相反地,一个口头施暴者很少会请求宽恕,也很少会承认暴虐的言语是不恰当的。一般说来,施虐者都会把这种施虐归咎于配偶,例如,“她活该”便是施虐者的态度。
  语言暴力是一场战争,运用蓄意设计的语言作为炸弹或手榴弹,用以惩罚对方、归咎对方,并以此辩护自己的行为和决定是正当的。虐待的言语充满了挖苦和贬抑,企图使对方感到难过,让对方看起来是错的一方,也使对方看起来是无能的。
  几乎任何一件小事都会引起一场语言的轰炸,一个眼神、一次说话的口气,打破一个盘子,或一个哭闹的婴儿,都会引爆施虐者的弹药库。一个语言暴力的配偶就是要惩罚、虐待并且控制其伴侣,而他的行为是无法自我克制且是持续不断的,对配偶的感受毫无同情心。长期以来饱受语言虐待的人都说:“我的情感已经死了,我以前会觉得受伤和愤怒,但现在,我所有的感觉就是冷漠。”
  许多受虐的配偶就像贝蒂一样,她对经办离婚的律师说:“我从来就不知道该怎么做,他眼光总是盯着小事情,然后就会失控。如果他看见我把厕所卫生纸稍微放歪了一点,就会大发脾气。从来都是只为了一点小事,我试过抗争、大哭,也试过以离婚作为威胁,但都引不起他的注意。他责怪每一件小事,而且永远是我的错,而他是完美的,我不知道还能怎么办?”
  对成千上万受语言虐待的人来说,是不是还有希望?我相信有的。但这个希望并不是你挥一挥魔杖就能出现的,比较像一部运动的机器,需要努力,也需要持续不断。进展是缓慢的,但最后你的努力一定会获得奖赏。
  大部分以语言施暴作为其生活方式的人,都是自尊极低的人,情感上,他们都不像表面上那么坚强、自信、或对自己满意。在内心里,他们就像一个小孩子,拼命挣扎着想要长大成人,他们拼命地搏斗想要证明自己的价值,但所用的都是不适当的方法,他们借助贬抑他人来抬举自己的自尊。
  语言施暴者所成长的家庭,往往其父母也是语言暴力者,他采用和父母亲一样的方式来发抒自己的怒气,将他对父母亲所累积的愤怒发泄在自己的配偶身上,这更加重了他的问题。
  一个在语言暴力之下的配偶,首先要做到的就是,拒绝相信来自施虐的丈夫或妻子的负面讯息,不管从施虐配偶那里接收到何种讯息,我们必须肯定自己的价值,惟有当我们能够视自己是一个有价值的人,才能够采取改变婚姻关系的积极正面步骤。我们承认自己无法改变施加语言暴力的配偶,却能够影响他们的行为。

  如何挽救婚姻--打破婚姻中的冷战
  伴侣不沟通的原因有许多:不愿意口头分享的这种行为,会深植在他们的内心深处,这是因为他们在婚姻关系中的需求未被满足,因而沉默就是他们表达“怨”的方式。他们正在对你说:“我不喜欢你,所以我以非人的方式对待你。”
  姬儿是个活泼、喜欢笑、有爱心,且关心朋友的人,在办公室里,每当休息的时间她都会逗得同事们开怀大笑,他们都很喜欢她那活泼的个性。但是那一天,在我的办公室里,姬儿一点也笑不出来,平常快乐的脸庞挂着两行压抑已久的泪水。“麦克不跟我讲话,他不想跟我说话。”她饮泣道:“这真的把我的心撕成了碎片。”
  “我通常是个快乐的人,”她继续说道,“我很能适应,也几乎可以跟任何人相处,但是当麦克不跟我说话时,我真的不知道怎么办。我问他:‘怎么回事?’但他就是沉默地坐在那儿,好像我什么也没说似的。昨天晚上我告诉他:‘麦克,我们得谈一谈,我们不能再这样下去。’他就站起来,走出房间。”
  “麦克以前曾经像这次一样不说话吗?”我问。
  “有过两三次,通常只有一两天,但从没有像这一次维持这么久。”
  姬儿和麦克结婚只有一年,他们参加过我所主办的婚前辅导课,所以我对麦克的个性有一点了解。我对姬儿说:“稍后可能我有必要和麦克谈谈,不过先让我们试一试其他的办法。我们大部分的行为都受到自己未被满足的需求所驱使,举例来说,你今天到我的办公室来是因为你生活中的需求未被满足,你希望和麦克有亲密、开诚布公、关心以及相爱的关系,然而此刻你并没有。我们每个人都需要被爱,此时,你感觉不到麦克是爱你的,相反地,你感觉麦克是想要控制你的生活。另一项是我们每个人都需要的,那就是自由的需求。麦克阻止你去海边就是剥夺了你的自由,因此你们两人最深的内在需求都未被满足——自由及被爱的需求。”
  我建议她用下列的方法:你不妨回家以后对麦克说:“麦克,我要你知道我非常爱你,自从星期日晚上我们吵过架之后,我想了很多,我发现过去四个礼拜以来,我没有对你说很多爱的语言,不是因为我不想这么做,而是因为我实在太忙了,没有花时间跟你相处,也没有表达我对你的爱,我想你反对我去度假的理由,一定是因为我没有填补你爱的渴望。我起初以为你要控制我的生活,但我不相信这是事实。我知道,我给你自由和你的朋友去钓鱼,所以我相信你也会给我自由和朋友去度假,我也希望你知道,你这个礼拜的沉默以及不肯跟我讲话,已经造成我极大的痛苦和伤害,因为这在我看来是你不爱我了。我觉得你不把我当作一个人一样看待,我要你知道你的沉默让人非常不愉快。我要请你以后绝对不要这样做,因为这伤我太深了,而且我要告诉你,我绝不容许你用这种沉默来控制我的行为。
  下个月我要和朋友去海边度假,但离那个周末还有三个星期,我要表达我对你的爱,我要抱着你、吻你,和你有亲密的性爱。”
  真实生活原则提醒我们,我们无法改变配偶,但可以影响他们,对于那些真心想要使不沟通的配偶有正面改变的人,可以去参加“沟通艺术课程”,这是值得的投资。你的言语或肢体语言,以及你倾听的技巧,对于配偶是否能够自由地沟通有很大的影响。如果你的配偶想要跟你一起参加此种课程,或者想要跟你一起读一本书,那是最好不过,但不要等到他想跟你一起做,你得自己先起步。打起精神来做,并且做一些积极正面的事情来强化你的知识,去了解为什么有的人不喜欢沟通,人们的确会有不同的看法,当我们允许别人有表达不同意见的自由时,就是给他们身为人类的自由。

  如何挽救婚姻--战胜婚姻中的忧郁
  对一个忧郁的人来说,其情绪是悲哀的,思想是负面的,行为是毫无生气的。成千上万的男男女女都会认同约翰的挫折感,因为他们也一样和忧郁的配偶生活在一起。
  不管沮丧的根源是什么,只要获得适当的心理、生理和心灵的协助,患者都是有希望的,能重新过健康快乐的生活。 约翰是一个活跃的生意人,今年40多岁,事业正在起飞,现在,他可以看见多年的努力终于有了丰硕的成果。但是坐在我的办公室里的他,显然不是个快乐的男人。
  “我一直努力工作,过去三年我一直处在极大的压力之下,有人告诉我,说我这一行前途不看好,但我已下定决心。现在我知道我们已经突破瓶颈,这份事业已经有了稳固的基础。但是我的问题不在于我自己,而是我的妻子。她很不快乐,几乎任何时刻都处在悲哀中,她对每一件事情都抱负面的看法,也十分悲观。过去一年半以来,她一直预言我们的事业会失败。早上大部分时候她都赖在床上,下午也只在屋里晃来晃去。她好像毫无雄心大志,孩子放学回来之后她会为他们预备点心,但每一天晚上,我都得带食物回家当晚餐,因为她说没有力气做饭。许多晚上,她都没有跟我们一起吃饭,过去一年,她的体重至少掉了40磅。晚上她不断地起来又躺下,她说睡不着,这当然也使我难以入眠。她担心每一件事情,她似乎无时无刻不处在沮丧中。” 当约翰坐在我的办公室里,说出他妻子黛比的行为所遭遇的挣扎时,我看得出来他对这方面少有了解。他知道黛比有问题,而她的问题造成了他很大的困扰,但他却不能确定黛比的问题所在,也不知道该如何帮助她。有一阵子,他试着以同情的心态来听她说话,给她最好的忠告,但却看不到任何进展,因而深感挫折。最后,他愤怒地指责她,说伤害性的言语,像是:“你毁了我们的婚姻,你不知道这对孩子影响有多大,你该适可而止了吧!”
  最后的努力失败之后,约翰来到我的办公室,他已经考虑离婚有一阵子了,觉得自己无法在这种充满压力的婚姻中度过余生。
  我对约翰的挫折感深表同情,但我内心深处明白,离婚绝非解答。我对约翰的第一个建议是,要求他去读一本有关忧郁症的书籍,我知道除非他能够先对忧郁有一些了解,否则无法成为正面改变的媒介。下一周他再来的时候,已经读完整本书,他对我说:“毫无疑问,黛比是个忧郁症患者,她有着所有的症状,我不知道她是生理性忧郁症还是状态性忧郁症,但我知道她患了忧郁症。”我敢打赌,他一定从头到尾读完了那本书。
  在简短的描述中,约翰说出了忧郁症的共通症状。对一个忧郁的人来说,其情绪是悲哀的,思想是负面的,行为是毫无生气的。在生理症状上,沮丧的人会失去胃口,体重会减轻,睡眠品质不好,不是失眠就是睡得过多,这些特征往往伴随着一般性的焦虑,表现出恐惧、不确定感以及优柔寡断。
  在所有类型的忧郁症中,病人的治疗最重要的部分就是精神方面。最健康的治疗之路是,诚实且深入的评估所有的这三种因素——生理的、心理的及灵性的层面。忧郁并不是一种无法治愈的疾病,就算那些已经罹患忧郁症数月甚至数年之久的人,只要有适当的治疗也能够获得痊愈。

  如何挽救婚姻--摆脱性伤害阴影
  性虐待受害者的身上以及后来的婚姻生活中都有共同的特征,时日并不能治愈性虐待所带来的结果,在痊愈之先,必须打破否认、罪恶感、羞愧、愤怒和恐惧的障碍。
  在科罗拉多州美丽的洛基山中,我参加一场周末的婚姻成长会,在这里我遇见了贾斯汀,他显然是个喜爱户外活动的人,全身上下充满着活力,但是在紧闭的门外,他娓娓道出了心中的秘密。
  “我的妻子和我结婚14年了,我们的婚姻算是很不错的。她是个好女人,也是个好母亲,但我们之间有个始终无法解决的问题,我太太对性几乎全无兴趣,事实上她对我所表达出来的性欲有相当的抗拒,她说她对有关性的事物感到很不舒服,她甚至不让我爱抚她,查普曼博士,这样算是正常的吗?”
  我看得出来贾斯汀深受伤害,我下一个问题直接切入问题的核心:“你知不知道她小时候是否遭受过性虐待?”他点点头说道:“是的,这事情几年前才被揭露,她先是对我说,然后又告诉我们的牧师,我们一起为这件事祷告,我想她已经原谅了她的父亲,事后我们很少再谈到这件事。”贾斯汀的妻子所经历到的是儿时遭受性虐待的后遗症。性虐待的受害者往往无法与配偶享受健康的性生活,许多受虐的人心里都对性充满着羞耻感、罪恶感和厌恶感。
  受到性虐待的儿童长大成人,当他们结婚之后会发现,这些伤痕并不会随着时间而痊愈。首先是,与儿时受过性虐待的配偶一起生活的痛苦。其次是,发现你的丈夫对你们自己的孩子施加性虐待,这两种情形都会造成情绪上极深的冲击,而这样的痛苦会存留很长一段时间,其解答似乎渺不可寻,且挫折感会萦绕不去。性能力是深植人类心灵的,若在幼年时被摧残,便会毒害成年之后的人际关系的根基。
  怎样能帮助我们解决扭曲的性身份,并且找回婚姻的亲密感?这需要时间和耐心,且需有专业婚姻咨询师的协助。
  我告诉贾斯汀,在童年时受过性虐待的女性会有一个共同的症候,那就是成年以后她们对性会有一种好恶交杂的矛盾感觉。有的时候她们觉得通过性关系是唯一能让她们感受到被爱的方法,有时候却会对性退缩而不想和性扯上任何关系。“性虐待的受害者常会饱受沮丧之苦,致使她们不但对性退缩,也会对生活退缩。”我继续说道。对付此类危机,就如贾斯汀自己所说的:“先从握手开始,慢慢地进步到温暖的拥抱,我们按部就班地一路走过来,有时候进展似乎有一点缓慢,但我试着不催促她,也表示出我的谅解。现在,我觉得我们已经能够用性感的方式彼此表达爱意,我相信只要继续学习和成长,情况便能愈来愈好。”
  对于贾斯汀和妻子所达成的进展,我想要做几点说明。首先,丈夫与妻子必须开始正视性虐待,情况才会有所改善。第二,双方必须打破沉默,并且寻求与婚姻以外的第三者协谈。
  作者:盖瑞.查普曼博士(Gary Chapman)是北美著名的婚姻辅导专家,本身也同时在北卡罗来纳州的Winston-Salem市的Calvary Baptist Church担任宗教教育牧职近30年。他经常在美国各地主领有关婚姻辅导及教养子女的讲座、研习班,定期为已婚者作婚姻辅导及家庭,并主持名为「成长的婚姻」(A Growing Marriage)的广播节目,帮助千千万万家庭。他和妻子Karolyn结婚40年,育有一对已经长大成家的子女。

温馨提醒

杭州绿岛婚姻情感心理咨询中心面向全国提供专业婚姻情感咨询服务,婚姻咨询专家专业咨询解决各种婚姻情感问题,为幸福和谐的婚姻保驾护航!
婚姻情感咨询内容:婚姻情感问题,婚姻感情危机,婚外恋情,外遇出轨,挽救婚姻,挽回爱人,情感挽回,修复婚姻感情,夫妻矛盾调解,婚姻家庭问题,情感咨询,失恋心理疏导等。
在线免费婚姻情感咨询热线:0571-86433196 13306538268(可添加微信在线咨询)  进入咨询中心查看咨询须知
    
心理咨询范围: 心理医生咨询 青少年心理咨询 婚姻情感咨询 心理健康 职场咨询 性心理咨询 城市心理咨询
预约/咨询
咨询电话咨询电话
0571-86433196
手机咨询手机咨询
13306538268
微信咨询微信咨询
留言咨询留言咨询
回到顶部
心理咨询留言
关闭
咨询热线
0571-86433196