婚姻心理咨询

婚姻咨询:怎样处理夫妻矛盾的方法

咨询项目:婚姻心理咨询  发布:杭州绿岛心理咨询中心  发布时间:2019-09-20
走进“围城”的人们都清楚,绝大多数的夫妻或多或少、或大或小、或早或晚都有发生矛盾的时候,只不过是无言的冷战、激烈的争吵、或者是大打出手等形式上的不同而已。特别是到了社会环境变化、生活节奏加快、女性地位提高、人类感情脆弱的今天,夫妻之间的矛盾更加明显,日益增多。不少人相当茫然:情人节的玫瑰还在绽放,送花人却已“身在曹营心在汉”;昨日情侣婚照还光彩夺目的挂着,今日却已在酝酿“离婚大战”;原来温柔、活泼、通情达理的淑女,现在变成刁钻、蛮横、心胸狭窄的泼妇;以前勤快、大度、体贴入微的白马王子,取而代之的是粗俗、邋遢、蛮不讲理的懒汉。当初的山盟海誓为何不堪一击?昔日的浪漫情侣为何唇枪舌战?这类问题被世人百遍千遍的反复询问着、思考着、探讨着,要解决这些矛盾确实很难、很难。
      幸福的婚姻没有模式、没有标准,既无法“克隆”,也不能照搬。天长地久的幸福婚姻需要每一对夫妻独具匠心地去营造。怎样处理夫妻矛盾?提升婚姻质量,争取家庭幸福,婚姻咨询师指出处理夫妻矛盾的方法,意在抛砖引玉。
一、婚姻大厦的根基是宽容。在办理事情、处理家务的时候,不可能件件得体、事事妥当。不论夫妻中任何一方把事情办砸了、或者有什么遗漏,甚至造成经济损失或伤及他人感情时,最好的办法是尽快采取积极的措施进行补救,把损失降到最低限度。不能一味的唠叨、埋怨、讽刺、挖苦,抓住一点,不计其余。只要不是原则性的问题,不能过分的计较,要用宽容之心包容对方。如果你抓住不放,不仅于事无补,又会引发战争,还可能出现干脆和你顶死对着干的被动局面。家庭问题中,没有那么多阶级斗争,没有什么敌我矛盾。当你以包容之心宽待配偶时就会发现:幸福其实就在你身边。
二、不要忙着改造配偶。从前的婚姻,多数是父母之命、媒妁之言,你说不了解对方,是可以理解的。而现在的婚姻,大多数是经过充分接触的,即是了解得不很全面,相知度也都在60%以上。他(她)有什么优点、缺点,有什么兴趣、爱好或讨厌什么,你应该知道个八九不离十。结婚以后,正式进入磨合期,需要双方都做出努力去适应对方,而不是忙着改造对方。两人世界没有圆心,夫妻之间不能以自己的好恶去要求对方,也不必用自己的标准去改造对方。
三、恰当使用谎言。夫妻之间本来就是坦诚相待、休戚与共的。但是,在特定的时间、特定的地点,说点谎言也许是十分必要的。不过这种谎言与人格道德无关,与恩恩怨怨无关,更不会危及家庭安定团结的大好局面。比方说:女人总是担心自己的容颜变老、变丑,就会问你到底是否老了、丑了,你就可能说些谎言宽她的心。如果谁的配偶身染重病,他就会隐藏检查结果,用谎言宽慰他(她).......这些谎言是一种理性的,既有善意,又很美丽。它遮蔽了心灵上些许的脆弱,给精神带来小小的安慰,会使婚姻生活更加平静和谐。
四、勤沟通,多交流。在现实生活中,有不少人提到自己的婚姻时,不是说早已没有了当初的激情,就是说因为一点小事与另一半不停地争吵,直到后来两人都吵懒了。无疑,这是一种婚姻慢性病,表面上看好象没有什么事情似的,其实内在已经危机四伏。这个时候,双方就要想办法沟通、交流,一定不要僵持下去。因为,现在的社会竞争无处不在:一份好工作不认真对待,就有可能失去;夫妻双方都不愿多付出一点点关爱,就有可能为别人创造机会,使他人有可乘之机,导致婚外恋婚外情等“第三者”插足的事情出现。
  五、培养共同的兴趣和爱好。如果两个人有共同的兴趣或者爱好,可以发挥专长,更好的切磋、提高;要是没有一样的爱好,可以在两个人兴趣接近的一个或者两个甚至多个点上精心培植,逐步形成共同点,进而成为共同的兴趣和爱好。达到相互理解、相互支持、减少矛盾之目的。
六、责任和亲情非常重要。近几年,不少人遭遇下岗。在下岗的人员中,又有不少人已到中年,再就业机会较少,加之自己往往又高不成、低不就,陷入困境。这些人首先遇到的是情绪低落,无所事事,空虚无聊,经济紧张。这个时候,人心烦躁,容易争吵。另一半要勇敢地站起来,坚强地干下去,把工作、家务都干好,把生活和开支计划好,还要把另一半的思想工作做好,用责任和亲情拉住另一半,在坎坷不平的道路上,拼足力气,将脖子伸长、再伸长,驾驭着家庭大车,风雨同舟,宽路窄路一起行,奋力驶向那柳暗花明的又一村。
  七、不妨来点甜言蜜语。许多朋友认为,结婚后觉得“船到码头车到站”,再没有把“爱”字说出口。感到“都老夫老妻了,还搞什么浪漫?”其实不然,据说80%的女性都喜欢听丈夫说“我爱你”。这种说出口的爱有不可比拟的威力,足以撼魂摄魄,让平凡的生活溅起美丽的火花。宁做不说、不善于对妻子直接表达自己的欣赏赞美之意,是许多人的通病。其实,爱既要动手,又要动口。为了让婚姻充满温馨、爱情天长地久,你不妨一试。
八、不要自己制造难堪。有些人考虑问题欠妥,总是自己给自己制造难堪,这一点女性居多。夫妻闹矛盾本是正常人的正常情况,过后就了结。但有的人在出现矛盾时,一哭、二闹、三上吊、四摔家具、五回娘家、六喝毒药,还有的在家庭战争中吃亏后,跑回娘家搬兵。这出本该由两个人自己收场的戏,却要其他人介入,结果自己下不了台,其他配角也不好收场。这种做法确实不太明智,所以,你不要在这些方面落下笑柄。
九、夫妻最好亲密有间。对于婚姻美满,古人称道的是“夫唱妇随、如胶似漆”,但有人怀疑这种行影不离、亲密无间的行为不可能长久。即是长久,两个人差异的磨灭,也许意味着某些重要价值会在不知不觉中损失掉。于是,有人提出“夫妻有间才幸福”。因为,两个人无论多么相爱,仍然是两个不同的个体,不可能变成同一个人。所谓有间的“间”,是指各人仍应是独立的个人,并把对方也作为独立的个人予以尊重。此为其一。其二,在必须共同承担的家庭责任之外,从家庭划出一个双方同意的、属于各人拥有的私域,在此私域中享受个人自由,互不干涉。私域的范围不会违背一般家庭规则,主要是发展个人兴趣、爱好、结交共同的朋友之外的朋友等。亲密有间,家庭才能既成为亲密生活的共同体,又成为个性自由发展的场所。这样的家庭才会令人心情舒畅,生机勃勃,减少矛盾,更加稳固。此外,也有人提倡周末夫妻,追求小别似新婚的感觉。也是亲密有间的赞同者。
十、不要激化矛盾。一旦夫妻中一方感情或行为出轨,配偶要冷静处理。最好的办法是主动沟通,积极争取,以诚相待,感化配偶。同时,认真自省己身,查找哪方面做得不好,迅速纠正,把配偶的身心拉回家庭。不能采取激化矛盾、侮辱人格的方式,把思想游移不定的配偶彻底推向他人,为图一时之快而造成终生悔恨和仇恨。羞辱配偶和“第三者”时,如果情绪失控、行为过激,还有可能触犯法律,结果害人又害己。
  十一、分居一段时间。当两个人之间的矛盾不好解决,谁也说服不了谁、谁也不肯做出让步的时候,说明对方的言行或者态度将要超出你的忍耐限度。这个时候如果别人强做调解,就有点“针扎不进,水泼不入”的态势。这种情况下,双方都应该把问题先放一放,冷静地思考思考,对方到底有多少错,有多大错,严重到什么程度;自己究竟有没有错,有多少错,应该承担多大责任等等。双方都考虑好了,都会做出让步,和解就不成问题了。如果一直还不行,可以适当地分居一段时间,双方都仔细回顾一下结婚以来多方面情况,特别是对方的长处、好处、为家庭做出的贡献等等,到底婚姻有没有维持下去的必要。如果还达不到离婚的程度,那就争取主动,及早和好。
十二、平静地分手。如果夫妻双方因为种种原因,确实已成为那种“无爱、无性、无益”的“三无夫妻”的时候,就不要再吵、再闹,干脆协议离婚,平静地分手。因为“三无”婚姻是对人性的压抑,对心灵的折磨,任其存在下去,对家庭、对子女和社会都没有什么好处。离婚,平静地分手。因为“三无”婚姻是对人性的压抑,对心灵的折磨,任其存在下去,对家庭、对子女和社会都没有什么好处。离婚时,不要为财产、利益、子女等问题争执不下,反目成仇,给以后的正常生活和孩子的教育投下极大的阴影,给自己再婚制造出障碍。

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