相信很多人在进入一段亲密关系后,会经常性地问恋人:你真的爱我吗?
大部分时候,我们都可以得到非常肯定的答案。
然而,爱不仅仅是嘴上说说。那么,爱究竟是什么?到底怎样才是真正的爱呢?
弗洛姆在《爱的艺术》中指出:“不成熟的爱是——因为我需要你,所以我爱你;成熟的爱是——因为我爱你,所以我需要你。”
读起来有点拗口,到底如何区分成熟的爱和幼稚的爱呢?
1.不成熟的爱:我是匮乏的婴儿,把对方当成工具人
因为我需要你,所以我爱你,这本质上是一种自私,存在着心理的缺失,渴望被满足,却冠以爱之名义。
就像很多不成熟的父母,对子女的爱也是功利性的,需要子女满足自己的功能性需要:(比如被照顾的需求、自尊的需求、安全感和被保护的需求等等),如果你不能满足这些,光靠你的存在,我并不想爱你。
他们会因为子女的“不受控”而拒绝向子女提供爱,或因为子女不能满足自己的需要(繁殖感需要、成就感需要、自尊心需要等等)而离开子女。
就像最近热播的电视剧《星汉灿烂》里的,汝阳王妃对待文帝的方式便是一个明显的例子。
文帝小的时候,就没了父亲,不得不跟姐姐一起依附汝阳王这个叔叔生活。这个时候,汝阳王妃也没怎么疼爱文帝,顶多给了碗馊饭;直到文帝越来越能干了,到后面称帝登基,汝阳王妃就对文帝疼爱得无以复加了。
汝阳王妃对待文帝的疼爱具有明显的功利性,甚至“挟恩图报”,让人厌恶不已。
在成年世界中,有些人也会把伴侣作为工具,满足自己的自私需要。
比如,有的人把伴侣当成了长期饭票,只是为了自己的衣食住行有所保障;有的人是把伴侣当成生育工具或情感寄托;还有些大男子主义者会找一个顺从的伴侣,骨子里是不需要真正的亲密性的;还有些人把伴侣当成了母亲,希望对方可以无条件满足自己的需求。
这种基于自恋和自我保障的所谓“我爱你”,其实是:我希望拥有你,请你满足我愿望。
所以当我有需要的时候,你要给我当妈(爹)、当爱人、当朋友、当情人、当知己、当女儿(儿子)等等来满足我的需求。
我开心时,你要陪我开心,我不开心时,你要哄我开心。
当得不到你的关怀,我便愤怒、失望甚至憎恨你。
你满足不了我的要求,我便不能接纳你。
在这样的关系中,人被物化了。
这种所谓的“爱”,是有条件的爱,是混合了欲望,自私和贪婪的混合体。
这其实就是一种婴儿似的不成熟的爱,因为婴儿之所以爱父母,主要是婴儿从出生开始需要通过父母来满足自身愿望,自己饿了,妈妈的乳房就会马上送上来,拉臭尿尿马上会有人处理,只要一哭,妈妈会马上来哄抱抚慰。
婴儿以为自己和父母是一体的,产生“全能自恋”幻觉,认为自己就像上帝一样无所不能:我一动念头,世界就得立即按照我的意愿来运转。
心理学研究发现,婴儿的全能自恋感在童年早期如果得到充分满足,他就会自然成长到下一个人生阶段,即在心理层面与父母分离,意识到父母是独立于自己的客体,同时接受自己能力有限的客观事实。
然而,很多人在孩童时期未能得到父母充分地支持和满足,即使身体成年了,但心理仍然滞留在全能自恋的阶段,本身是不成熟且匮乏的,无法爱自己,所以TA终其一生会索取“爱”来补偿自己“全能自恋”的童年心理缺失。
面对自己的匮乏时,TA想的不是提升自己携手共进,而是如何在对方身上索取。这无论是对自己、还是对伴侣都是一种绑架。到头来彼此都会陷入痛苦的“爱的漩涡(互相寄生)”,很容易变成不健康的恋爱关系,或者“假性亲密关系”,“依赖共生关系”。
2.成熟的爱:我是圆满而独立的成年人,对你的爱是由于你的存在而存在
我爱你,所以我需要你一一因为我爱你,所以我需要你过得好,给你做自己的自由,任何时候我都希望看见你过得好。
我爱你,所以我想给你我所拥有的东西,需要你来接受这种爱。
01.
这种需要,是一种存在性需要。存在性需要指你在就好,不必满足我个人的什么需求。
独立是成熟之爱的前提:
我们可以作为整体个体存在,也可以完整地分开。
我的空白和缺憾,不必从他(她)身上过度索取和追求,即可自我满足。
我有勇气面对自己的匮乏,在给予爱的同时感到快乐,给予本身就是肯定了自己的存在性。
就像弗洛姆所说:爱使人克服孤独和分离感,真正的爱,是两个人成为一体而仍然保留着个人尊严和个性。
02.
成熟的爱,是爱这个人的“本来”面目,而不是附加在其身上的任何事物,也不会要求对方变成自己理想中的模样,指望通过对方自己能够获得什么、生活发生改观。
成熟的爱,是虽然我不理解你为什么这样,但我尊重你和我的不同,尊重你的选择;而假爱则是把自己的意志凌驾在别人的意志之上,坚持的只是自己的想法,而非真正爱对方。
举个例子:有个高冷的女孩子,习惯以冷冰冰的样子示人,但她无法接纳自己,认为这样是不被喜欢的。
谈恋爱后,她努力对男朋友表现得热情,维持得很辛苦。男朋友看出了她的吃力,于是告诉她:其实你不用装作热情,不需要那么辛苦,我很爱你,你冷冰冰的样子我就很喜欢了。
这个女孩子在亲密关系中感受到了真正的被爱与尊重,竟然非常神奇了疗愈了多年的创伤。
在亲子关系中,成熟的父母对子女的爱也不会因为子女没有满足他们的期待、子女做了不符合他们希望的事情等“不一致”而消失,这份爱是由于子女的存在而存在。
03.
成熟的爱,是明白我的期待与要求并不是对方理所当然要担负起的责任;是懂得不用爱绑架对方的人生,而是用爱滋养各自的生命,共同成长。
成熟的爱,是我爱你,我甘愿为你付出情感,但不会把我的爱强加给你,迫使你接受,更不能因为我付出了所谓感情就强迫对方给予我所期望的回报。
不管你的感情回馈是否符合或满足我的预期,我都无条件接受。
林徽因与梁思成的爱情一直被传为佳话,林徽因身边有倾慕她的诗人徐志摩,有为她终身不娶的大哲学家金岳霖,然而为何她却选择了“闷声不响”的梁思成呢?
当林徽因坦白自己同时爱上两个人时,梁思成告诉她:你是自由的,如果你选择老金,我会祝福你俩。
梁对林的这种健康、成熟的爱最终也让这位“民国第一才女”暗许芳心,决心厮守终生。
而生活中有些人的爱是痴缠,即使是不甜的瓜也要强扭下来,他们以为爱是占有和控制,其实恰恰相反,真正的爱绝对不是占有和掠夺,反而是愿意放手。
倘若你发现,自己一直在经历着失败的感情,总是受伤,还被恋人或者身边人提醒自己不够成熟,那就先看看问题出在哪里,努力成长和学习,提升爱的能力,做个成熟的自己——这也是处理好各种情感关系的核心。
温馨提醒
杭州绿岛婚姻情感心理咨询中心面向全国提供专业婚姻情感咨询服务,婚姻咨询专家专业咨询解决各种婚姻情感问题,为幸福和谐的婚姻保驾护航!
婚姻情感咨询内容:婚姻情感问题,婚姻感情危机,婚外恋情,外遇出轨,挽救婚姻,挽回爱人,情感挽回,修复婚姻感情,夫妻矛盾调解,婚姻家庭问题,情感咨询,失恋心理疏导等。
在线免费婚姻情感咨询热线:0571-86433196 13306538268(可添加微信在线咨询)
进入咨询中心查看咨询须知