婆媳关系
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成功经验:我是如何化解婆媳矛盾的

咨询项目:婆媳关系  发布:杭州绿岛心理咨询中心  发布时间:2021-12-04

“我说要少穿一点,婆婆非要把孩子裹得严严实实的。”
“我坚持认为母乳是越吸越多,可婆婆却总在一旁说,奶不够就喂奶粉吧,喂奶粉吧。”
“婆婆喂饭前居然用自己的嘴唇去试试饭菜烫不烫,然后再喂给儿子吃!我当下就制止了她。”
“我看美剧里的孩子尿不湿一直用到三四岁,可儿子出生才一个星期,婆婆就跃跃欲试要给他把尿。”
“我要教训孩子,手刚举起来,他就哇的一声哭着找奶奶去了。”
  我承认,以上抱怨都出自我的口。曾经,我和我同为新手妈妈的闺密在咖啡馆里坐了一个下午,就为了枚举在养孩子这件事情上,我们和婆婆之间存在的种种分歧。两个人而后又一同约定:抱怨归抱怨,而且仅限于我和她之间,在家面对婆婆时,一不冷言冷语,二要耐心劝导。最后两个人结伴去了咖啡馆隔壁的商场,给自家婆婆各买了一双平底鞋,挥手道别后回家。

  婆媳育儿矛盾,真的很突出吗?我的答案是,“是的。”但这些并非是两个女人之间的“斗争”,而是用耐心和智慧便可化解的“内部矛盾”。
  80后与50后的矛盾
  着装。我主张孩子的衣服一定要买正规品牌的衣服,因为耐穿,而且安全性相对比较高。但婆婆总喜欢从不知名小店里给孩子淘外贸服饰,说这个便宜。我跟她提过几次,她依然坚持自己的做法。有一天,她给孩子穿了一件新买的连体肚兜,结果小朋友口水流到衣服上以后,衣服竟然褪色了,弄得胸前绿绿黑黑的一片。婆婆一看顿时傻眼了,念叨着:质量怎么这么差啊。从此,品牌衣服在我们家占了上风,虽然价格贵了一些,但的确耐穿,孩子穿过一季依然完好,送给亲友也完全拿得出手——事实上,我们家宝宝就“继承”了许多朋友家孩子的二手品牌衣服。
  把尿。孩子出生才一个星期,婆婆就主张给他把尿。她紧紧拽住儿子的小腿儿,哄他尿在她事先准备的盆子里,但儿子只是一个劲儿地哭闹挣扎,最后婆婆只好放弃,但她刚把孩子放上床,这小子就尿了满床……儿子这一举动让我乐开了怀,因为我打心眼不希望婆婆给孩子把尿,人家外国的孩子纸尿裤要穿到三四岁呢,而且孩子这么小就把尿难道不会影响骨骼发育吗?但等我上网一查,发现好多年轻的妈妈们在把尿这件事情上,最后都与长辈达成妥协,她们试下来发现,给孩子把尿能省心不少,还有助于培养孩子良好的习惯。于是,我就跟婆婆商量:要不,等天气暖和一点再训练把尿吧,现在天气冷,长时间光屁股会受凉的。两个月后,婆婆的把尿训练重新启动,这次,我选择了支持。
  类似的婆媳分歧还有很多,我常常会想,如果换成我妈来帮忙带孩子,是否也会有这些分歧?很多事情,如果生硬地翻脸,当即要争出孰是孰非,虽然问题解决了,但对家庭和睦不利。先退让一步,再由事实说话不是更好。

  亲子教育与隔代教育
  儿子出生后,婆婆包揽了每次孩子喝奶后拍嗝的任务。有时候即便把孩子放在肩膀上拍了半天,好不容易打过嗝了但一躺下去仍会哗啦啦吐奶。每逢此,婆婆既心痛又内疚。于是,我一边帮助收拾吐奶后的“残局”一边劝慰她,没事,这是正常现象,吐着吐着他就会好的。偶尔我还会冒出一两句《大话西游》里的台词:“吐着吐着就习惯了”,然后还干笑几声——我估计我这没心没肺的笑声,在一心扑在孩子身上的婆婆听来会比较刺耳。
  然而,我的“后妈”特性在儿子之后的成长过程中愈发暴露出来。儿子有一段时间喜欢扯人头发,婆婆会龇牙咧嘴地任他扯,而我会伸手扯住儿子的短发,让他知道疼的同时命令他放手;有了任何好吃的东西,婆婆总是让儿子一个人吃个够,而我会跟儿子抢着吃,并美其名曰“好东西要大家一起分享”;我还曾经任凭3岁的儿子在床上边哭边滚,最后在哽咽中睡着,因为我不肯给他牛奶喝,而不给他牛奶喝的原因是他应允了我的威胁“不吃晚饭晚上没有牛奶喝”。
  我能理解婆婆对孩子的宠爱,毕竟,“隔代惯”的现象普遍存在。但我和丈夫都希望孩子不任性,能够懂得体谅别人,所以我们在教育他时“爱”与“严”并重,让他明白什么是“对”与“错”。
  在孩子教育上我和婆婆存在分歧,但矛盾并不尖锐。我和丈夫没有因为教育孩子而遭遇婆婆的阻挠,甚至,大多数时候她会给予语言上的支持。而对于婆婆的溺爱和“护短”,我也甚少会严厉地制止。道理很简单,我们也需要在孩子面前维护奶奶的尊严。

  小辈心存感激,是化解婆媳矛盾的基础
  当我写到这里的时候,我脑子里浮现的是家里每天晚饭后最常出现的一幕:丈夫在书房里上网,我和儿子在客厅里嬉闹,婆婆则在厨房里“哗哗哗”地洗碗——事实上,从儿子出生到现在,婆婆不仅在我们白天上班时帮忙照看孩子,而且还包揽了几乎所有的家务活。她原本可以在老家生活,或者舒服地搓着麻将,或者找邻居聊天,或者就守在电视机前没日没夜地看着她喜欢的韩剧、宫廷剧、现代爱情剧……但她却毫无怨言地选择了和我们住在一起,帮我们带孩子。
  如果不是她的一双手,我该如何度过孩子刚落地时手忙脚乱的阶段?如果不是有她的细心照顾,我在上班之后是否还得将孩子托付给保姆,然后成天为如何处理与保姆的关系烦心?如果不是她的勤劳能干,我还能像现在一样每天下班之后就能吃上热乎乎的晚饭吗?
  既然这样,我又何必计较我所看不惯的婆婆在一些育儿细节上的问题呢。她不喜欢给奶瓶消毒,而是用热水过一遍就算完事了——算了吧,换成我自己,我也会这么干,儿子不是一样健康地长大了;她喂孩子吃饭的时候喜欢用嘴把饭吹一吹,还曾经用嘴唇去试试饭菜烫不烫——没有关系,我跟她提过一次这样不卫生,她后来就很少这样做了;邻居有人过世了,她把一把剪刀放在窗户上,还在孩子的婴儿床前放了一把扫帚——哦,这确实是封建迷信,但老人家要这么做就让她去吧,跟她说一声记得最后要把剪刀收好……
  儿子如今已满3岁,而婆婆已经跟我们在一起生活了4年。别人问我,婆媳和睦相处的秘笈是什么,我说,媳妇心存感激是化解一切婆媳矛盾的基础。我感激婆婆,不仅仅是因为她给予了我们这个小家庭的帮助,更重要的是,她是我爱人的母亲,孩子的奶奶!

    

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