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 婆媳关系

婆媳关系心理咨询案例

发布:绿岛心理咨询 时间:2013-08-13 所属栏目:婆媳关系

  婆媳关系一直都是婚姻家庭中老掉牙的大难题,婆媳关系处理不好,已经成了大家的通病。可是如何才能让婆婆与儿媳之间心往一处想,劲往一处使呢?还是来看看下文的详细述说吧!
  海军的烦恼:她老和婆婆较劲
  都说婆媳关系不好处,结婚前,我对这个满不在乎,因为我妈是一个特别通情达理、善解人意的人,而且我也将未来的妻子定位于温柔、贤惠这一类。
  晓媚基本上符合我的要求,我很满意。可令我没想到的是,她和我妈碰到一起,还是闹起了矛盾。我夹在中间,里外不是人。
  过春节,我们商量给两边的老人买点礼物。我说:“我妈冬天手脚冰凉,给她买个暖脚宝吧!”晓媚撅着嘴说:“我冬天也是手脚冰凉,你怎么从没想过给我买一个?”我说:“那就买两个吧,反正今天钱带得也够。”晓媚又有意见了:“这不是钱不钱的问题,你压根儿从来没有关心我!你太让我失望了!”
晓媚赌气不理我,我也很生气,不就是一个暖脚宝吗?她一个年轻人竟然和一个60多岁的老太太争,真是俗。
  后来,再要给老人买礼物,我就学乖了,我说:“全权由你作主,我没任何意见。”晓媚又不干了:“你当甩手掌柜倒省事,买礼物是最费力不讨好的,买得称心了,那是做儿子的功劳;不称心了,又给我这媳妇加一个不会当家的罪名。”我说:“我妈是最通情达理的,绝不会对谁有意见。”晓媚气鼓鼓地说:“再通情达理哪有不听儿子的?你和你妈站成一条线,那我不成冤大头了?”只要提到我妈,我在她面前怎么说都没理。
  去天春天,我爸过世了,我担心妈一个人在乡下孤单,便决定将她接到城里来。我们家是三室两厅的房子,面南背北的房子分别是晓媚和我的书房。我想,老人家住朝南的房子会暖和一点。晓媚那几天特别忙,我没有惊扰她,一个人将晓媚的电脑、书桌搬到我那边,然后给朝南的房子添置了一张新床和新衣柜。傍晚,晓媚回来,看到家里的变化,勃然大怒:“你为什么要动我的东西?为什么不经我的允许就将我的书房搬了?到底是我重要还是你妈重要?”我没有理她,扔下一句“你能不能懂事一点儿”就开车回了老家,当晚将我妈接了过来。
  推开门,我发现晓媚又将她的电脑、书桌和书柜搬回了原位,新床和新衣柜被放在客厅里。我妈一脸不悦:“海军,这个家没我住的地方,那我回去了。”我气极了,一把将晓媚从电脑椅上拽起来,吼道:“你给我出去!”
  那晚,晓媚竟然和我分居,睡到客厅沙发上,我低声下气地求她回卧室,她犟着劲儿不干!当着老人的面,小两口闹分居,这让我觉得很没面子。我妈像做了错事的孩子,说话、走路都小心翼翼。我心里很难受。
  当然,这还仅仅是婆媳俩发生的间接冲突。自从我妈住到我家,我们家就没有安宁过。晓媚不知哪儿来那么大的火气,说话总是很冲,而且我们稍不注意,就会引爆她的火线。
  前两天,晓媚买了一件3000元的羊绒大衣,她兴致勃勃展示给我看。我妈很不高兴,说:“这衣服的钱足够农村一家人过一年衣食无忧的生活了。”我附和我妈:“你的确太奢侈了,衣柜里不是还挂着3件大衣吗?”
我妈又说:“你们挣钱不容易,要珍惜……”“妈说得对。妈也是为我们家好,开源节流嘛……”“够了!”晓媚突然大吼,“我花我自己的钱,不要你们娘儿俩合计着来教育!什么我们家,我看就是你们家!我在这个家里越来越没地位了,我做什么事,你们都看不惯……”晓媚摔门而去,我妈直抹眼泪,坚决要收拾行李回老家。我一番好言相劝,就差跪下来求她了,总算将她劝住。
  深夜,晓媚的一位朋友给我打电话,让我开车去接喝醉了的晓媚。看见晓媚醉成一摊烂泥,我妈直摇头:“女人竟醉成这样,实在是有伤风化。”我想,幸亏晓媚喝醉了,要不,听到这句话,她又得和我妈干起来。
  老婆、老妈都是我爱的人。我不知道这两个女人为什么水火不容?我夹在中间,太累了。

  晓媚的委屈:我在他心里算什么
  我心里难过,去找朋友喝酒,喝醉了。其实并没有真正的醉。以前,我醉酒时,海军又是帮我冲果汁又是为我洗脸洗脚,还不时地问我“感觉好些了吗”,对我细致入微。可是,这一次,他将我接回家时,婆婆开口就说风凉话,他也在旁边附和:“是的,我早就跟她说过,让她别喝酒,她就是不听。”他将我扶到沙发上就不管我了,然后又去劝慰他妈:“您别生她的气,她不懂事,我对您好就是了。”我佯装醉酒,心里却在滴血。我们虽然近在咫尺,但我却感觉心离得非常非常远。
  其实,我并不是对婆婆有什么意见,她比我妈大5岁,我当然应该孝敬她。我是对海军不满,他根本不将我放在心上。
  关于换书房,我并不反对让老人住朝南的有阳光的房子,但是,他总得和我商量一下吧!我视力不好,又要经常在电脑前伏案工作,也需要一个光线好的环境。他为什么不考虑一下我的需要呢?当然,老人为大,他如果和我商量了,我肯定会愿意把房子让出来。而且,更让我气愤的是,他竟然没提前通知我,就将婆婆接到家里了。我把电脑、书桌搬回原位,本来不过是和海军赌气,没想到被婆婆撞见,这不是损我的面子嘛!你不仁我也不义,我就当着老人的面和他闹分居,故意让他难堪。
  自从婆婆住进我们家,我心里就没舒坦过。以前小夫妻俩有矛盾,那是一比一,平手;现在,一有什么矛盾,那是一比二的格局了。他们娘儿俩团结一致攻击我,我在这个家里还有什么地位呢?
  我和海军辩理,骂他是软骨头。他说老人家年纪大了,应该让她高兴才是。我承认他是一个孝子,可是,我们毕竟是夫妻啊,夫妻是要相伴一生、相濡以沫的,你也不能完全不管我的感受啊!

  婆媳关系心理咨询手记:
  1.婆媳矛盾,丈夫站在哪一边
  相信每一位老妈妈都会疼爱儿女辈的小女子,即使是陌生的,她也会用充满怜爱的眼神看着她,在她需要的时候,握住她纤弱的手;相信每一位儿女辈的小女子都会尊敬、爱戴老妈妈,即使是陌生的,她也会在适当的时候搀扶她、照顾她。即使她们之间有很多的不同,她们也会坦然一笑:“两代人嘛!可以理解的。”可是,为什么当一个男人,而且是和这两个女人都有着非同一般关系的男人介入的时候,这两个女人的关系会恶化呢?
  用一个非常通俗、也非常直白的词来解释,那就是“争宠”。每个人都是害怕孤立的,都希望团结一切可以团结的力量来支持自己,这是人之常情。所以说,婆媳闹矛盾,板子并不一定要打在婆婆或媳妇身上,也不能轻易指责婆婆太霸道,媳妇太自私。
  当然,如果媳妇没有尽尊老敬老的义务,婆婆没有显出长者的仁爱,那也的确是需要“打板子”的。
  晓媚说,她并不是对婆婆有什么不满,她是对丈夫海军有意见,觉得海军厚此薄彼,伤害了她的感情。显然,丈夫的态度对婆媳关系的处理起着至关重要的作用。
  结婚,意味着从一个旧的家庭系统脱离,和另外一个人组建了新的家庭系统。按系统论的观点,新的系统优先于旧的系统,也就是婚姻关系要优先于姻亲关系(这包括原生家庭中的母子、母女、父子、父女、兄弟姐妹等关系)。在处理姻亲关系时,夫妻应该作为一个整体的形象出现。在夫妻彼此的心目中,对方是第一位的,对方是自己的生活重心,而不再是父母或兄弟姐妹。这也是处理姻亲关系的一个基本原则。
  当然,这并不是说在处理婆媳矛盾时,丈夫要无条件支持妻子的意见,反对母亲的意见。如果妻子的意见的确不合情不合理,那当然要反对,但这种反对是建立在“我们同心同德”的基础之上。也就是说,让妻子明白:我支持、认同你这个人,但你的有些想法我并不完全认同。
  另外,婆媳矛盾也不过是表现在生活习惯、思想观念、思维方式等方面的不同,并不存在大是大非、孰对孰错的问题。所以说,当丈夫支持了妻子时,并不意味着宣判“妻子对了,婆婆错了”。
  丈夫支持妻子的更大意义还在于,和妻子一起作为晚辈来孝敬、服从母亲。这就是将婆媳矛盾转化为父母与子女之间的矛盾。一般情况下,父母和子女之间的矛盾不会激化,也不会造成很大隔阂。这种转化,就将问题变得简单了。

  2.夫妻同盟解难题
  我对晓媚说:“你买了一件羊绒大衣,可是婆婆不高兴,你希望海军是什么态度?”
  “我希望他能赞赏我的大衣,并肯定我的行为。他以前就经常对我说,一个人的穿着显示他的身份和地位,所以多花钱买适合自己的好东西也是值得的。”
  海军接茬:“这的确是我的真实想法,但是在我妈持反对意见时,如果我还这样说,我妈就会不高兴,觉得我们在和她唱反调,在孤立她。”
  晓媚辩解:“为什么一定要服从她的意见?她是老人,我们是年轻人,生活方式不一样嘛。我妈也不喜欢我熬夜,可是,没办法,这是我的习惯,也是我工作的需要,她也只好认了。”
  “你们是母女矛盾,可现在是婆婆和媳妇的矛盾,性质不一样。”
  “怎么不一样……”
  我打断他们的争执,对海军说:“现在来设想一下,你支持并认同晓媚的行为,然后你们一起来向你妈解释,说这是年轻人的生活方式,花钱是为了打造自己的形象,而不仅仅是果腹蔽体。那么,会是什么情况呢?”
  海军想了一下,叹口气说:“那还能怎样呢?我妈只好认了,毕竟衣服也买了,而且花的是我们自己的钱,她反对也是无效的。也许我妈还真能想通这个问题,因为我妈是最通情达理的一个人。”
  我说:“一般情况下,父母是会理解并接受儿女的意见的,毕竟是两代人嘛,理解是最好的沟通方式。”
  “您该不会是老让我站在妻子这一边,反对我妈吧?”
  “为什么要说‘反对’呢?婆媳之间的矛盾不过是生活习惯、思维方式方面的区别,并无绝对的对和错。我刚才提到的可以将婆媳矛盾转化为父母与儿女之间的矛盾,事情就变得简单了。这是从软化矛盾的角度考虑,你应该这样和妻子形成一致意见。从另外一个角度讲,你结婚了,就意味着和妻子组成了一个共同的家,你们夫妻需要同心同德,她需要得到你的认同和支持,这样她才能感觉安心和踏实。”
  晓媚点头表示同意:“是的,我也并不是要和你妈争什么,我就是要看你是不是和我一条心。”
  “原来你在较这个劲啊?我还以为你是和我妈过不去,故意和她对着干呢?”
  “你妈比我妈年纪还大,我当然要尊敬她。”
  “敢情你出的难题都是在考我?看我什么态度?”
  “那当然,我就是要看你有没有把我放在心上。”
  “这个很重要吗?”海军不屑地说,“真是小女人思想,我娶了你,当然是将你放在心上的,难道还要我天天挂在嘴上说吗?”
  “那当然很重要。”我说,“夫妻之间一般没有什么原则性的大是大非问题,所谓夫妻矛盾往往就是你是否关心我、在意我的问题。婚姻的幸福度取决于夫妻的情感联结度,这是婚姻生活里每时每刻都需要去做的一件很重要的事。”
  海军点点头:“太好了,今天算是上了一堂重要的婚姻艺术课。我以后会注意这一点,争取保持夫妻一致,但是——”海军转向晓媚,“我也给你提两点要求。”
  “提吧!我会尽量做到的。”
  “第一,如果你对我妈有什么不满,最好由我来提,你提出来,我担心她老人家接受不了;第二,你也要谨慎言行,尽量避免让我妈产生不满,比如,你买了大衣,明知我妈会不高兴,你就悄悄收到衣柜里或不声不响地穿上就是了,没必要让我妈知道。”
  “这两点我答应,我也提一个要求,就是你支持了我之后,我们还要一起向老人家做解释工作,这可能主要由你来出面。”
  我说:“对,这个很重要。要让老人知道,儿子并不是反对她,只是想和妻子保持一致。刚开始,老人可能有些失落感,但慢慢地,她会理解,因为儿子和媳妇才是要过一辈子的人,小两口同心同德、恩恩爱爱的,老人应该高兴。”
  最后,给他们布置了两道家庭作业:
  1.海军在和母亲沟通时,要多提“我和晓媚”或者是“我们”,而不是“我怎样”“晓媚怎样”。要在母亲心目中构筑“我和晓媚是一个整体”的印象。
  2.当婆媳发生冲突时,海军需要支持晓媚,但这并非一定要直接表现在语言上,可以用行动来表示,比如,牵住晓媚的手,或和晓媚站到一起。这样,既让晓媚心里踏实,也避免了在言语上刺激母亲。
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