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情感专家分析:情侣经常争吵相互指责的真正原因

咨询项目:情感咨询  发布:杭州绿岛心理咨询中心  发布时间:2023-05-22
娜:
刚开始跟他是异地恋,感情都很好;现在同居一年了,本来一切都很好,但我感觉他最近总是对我不满。
昨天早上,考虑到他需要早点起床出门,我特意比平时早起,为他准备晚餐。
可是,他起床去了卫生间后,立刻出来跟我吵架,说我没把洗漱间收拾干净,我立刻道歉了,但我也是因为要急着出来准备早餐嘛,又不是故意的。
他却抓着这点老是说,还形容得很夸张。真的是无语了,我觉得他就是在找我茬。
平时也是,总是批评我的生活习惯,好像我哪里都不行一样。
唉......这恋爱越谈越痛苦。


杰:
异地恋时期,觉得她很温柔可爱,完全是我心中的那个人。
现在同居后,才知道原来她生活习惯这么不好。就卫生间问题,我一开始已经用很轻松幽默的话来提醒她,但好像没用。她会说对不起,但下次还是这样做。
我只能反复提醒,她又说我是在找她茬。真的是......她不知道我早上起床去卫生间看到洗手台上一片狼藉是什么心情,感觉一天的心情就是在糟糕下开始的。
难道真的是“距离产生美”吗?为什么感情还不错却总要因为这些琐事吵架呢?


在局外人看来,这是一个很容易解决的问题,只要双方稍微妥协一下不就好了嘛。相信很多年轻小情侣在吵架后会听到爸妈或年长者劝说,要包容一点,生活总会有一些小摩擦的。但有的时候,包容不一定能解决问题,如果一方总包容,肯定会觉得委屈,而另一方其实也没有得到自己想要的。
而两个人吵架了,有的时候是需要去看到双方不高兴的真正原因,才能让问题真正的得到处理。包容有时候看起来其实像是在逃避,直面冲突可能有助于解决问题。
让我们来看看娜和杰的生活经历,从而探寻情侣争吵相互指责的真正原因。


娜的父母在她初中时离婚了,娜是跟着妈妈的。虽然父母离异这件事让娜颇受打击,但她也只能接受与尊重父母的决定。
而在后面与妈妈生活中,妈妈对她的管教变得严格起来,总会在一些小事上面苛责娜。如果没把书桌整理整齐,妈妈会在饭桌上说娜,并且用自己失败的婚姻告诫娜,“老是把房间搞得乱糟糟的,也不懂得整理。要是不知道改,小心将来嫁了人跟妈妈一样离婚!”
在妈妈这样的唠叨下,娜潜意识中开始认为自己很糟糕,别人很容易因为自己没做好一些事情就抛弃自己,自己必须表现完美才能留住对方。
而在与杰同居亲密交往过程中,不知不觉地,娜再次体验到妈妈带给她的糟糕体验。
杰的批评让娜潜意识中与妈妈说的话联系起来,让她再一次回到了妈妈口中“你没有用、你很糟糕,你不值得被爱”的状态,对娜造成了巨大的冲击。而她的伤痛,其实大多是旧有的,被此时的亲密关系所激发了。


杰在家中排老二,上面有个大哥,下面有个小妹妹。在这个热闹的大家庭中,杰的声音很少被爸妈听见。因为和妹妹生日靠得近,爸妈总会让两个人一起过生日。周末去哪里玩,杰的意见也很少被采纳。
在杰的记忆中,自己在家里很少会被人关注,大哥嫌弃自己年纪小,玩不到一起,妹妹长大一点后就不爱跟在哥哥后面了,爸妈忙着工作。而无论他再怎么努力引起家人的注意,也总是被嫌烦,或者是被忽视了。
现在,在和娜生活的过程中,杰再一次感受到自己说什么都没被人听到的感觉。他几番提醒娜,但娜还是没能收拾好。这让杰感觉自己被忽略了,自己说什么她都不重视,进而感觉自己不重要,有他跟没他一样。这样的互动,使杰幼时的伤痛倾泻而出。


我们开始一段亲密关系,通常是因为对方满足了自己幼时未被满足的需求。在热恋期间,我们沉迷于彼此的月晕现象,认定双方是对的那个人。
娜和杰即使在恋爱前期是异地恋,但月晕美丽的光让他们都觉得距离不是问题,觉得彼此可以坚持。但在同居后,彼此的相处互动触及了双方内心的创伤。那天早上,他们都感觉到了自己被忽略以及为了表达自身的重要性而受到伤害。
彼此虽然痛苦,却不肯面对真正的问题,而是下意识地选择了争吵。
类似于杰和娜这样的情侣存在很多,在热恋期结束后,我们发现了对方并不是那么完美,这段关系也不是我们想象中的那么好,我们无法得到自己想要的,甚至在关系中重新体验了幼年的创伤体验,我们会感觉失望、沮丧甚至是愤恨。
于是我们开始了亲密关系中的权力斗争。情侣对在亲密关系中过去问题的浮现感到痛苦,却选择了争吵、批评或互相指责,让彼此渐行渐远,而不愿去思考自己痛苦的真正原因和来源,去面对自己的痛苦。
亲密关系中过去问题的浮现,难道是让我们不断地体验创伤,不断地把伴侣拒于千里之外吗?正如《亲密关系》一书中所说,“现在的亲密关系是治疗旧有的情绪伤痛的最佳环境。如果我们以开阔的心胸来看待亲密关系,就会发现亲密关系其实是真正的疗伤之路,而不是自虐之路。”
或许,当我们做好准备去面对痛苦并从中学习时,看似是问题却是我们成长的转机,它给了我们机会去察觉过去和现在的痛苦,让我们能够成长并了解真正的自己,让自己更有能力与伴侣愉悦地相处。

        

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