老公有外遇

老公有外遇怎么处理 老公有外遇的处理方法

咨询项目:老公有外遇  发布:杭州绿岛心理咨询中心  发布时间:2014-12-10

我在处理外遇个案时,发现有文化上的差异。东方人最关心的往往是“如何挽回外遇者?”西方人则较关心外遇结束后婚姻的医治。老公有外遇怎么处理?处理外遇没有公式可循,也不要随便依样画葫芦,下面四种老公有外遇的处理方法,你会选择哪一种。
    请大家想像一下,假设有一条直线,线上有4个点,最左边是A点,最右边是D点,中间是B点和C点。A、D代表两种极端的做法,是我所不赞成的,因为它们会造成很大的杀伤力,难以达成婚姻重建的目的。
A点是毁灭性的报复。
    在愤怒中故意去打击、伤害不忠实的外遇者,以各式各样的信件、传真或电子邮件,控告对方不良的行为,甚至要求上司处罚出轨的配偶,对其施加压力,强迫他放弃第三者。然而,受害的一方纵使以威胁、利诱的手段逼使配偶回转,也无法担保对方将来不会再发生外遇。你虽抓住了他的人,却无法抓住他的心。
D点是当对方的脚踏垫,一味努力地讨好、姑息对方。
    我认为这也是很糟糕的作法,譬如有外遇的丈夫回家时,妻子就替他脱鞋、奉茶,百依百顺,甚至告诉丈夫:“我很爱你,只要你喜欢,可以把第三者带回家来,我们可以二女共事一夫,惟一的条件就是你不要离开我。”
    从心理学的角度来看,这个做法效果很差。因为花了那么多功夫去讨好对方,对方反而没有办法对你产生爱意。美国“爱家”协会创始人杜布森博士(Dr. Dobson)指出,爱情是需要氧气与燃料的,爱情的氧气就是给对方心理空间,一味依赖讨好只会使对方感到窒息,反而与你保持距离。爱情的燃料则来自一个人的信心、骨气、自尊与自重。连自己都看不起自己,又如何能使配偶欣赏你、被你吸引呢?
C点是长期容忍,以爱心和耐心等待不忠的配偶回头。
    这种做法比D点的做法要好得多。不轻言放弃婚姻,愿意长期容忍,让不忠者自由进出家门的好处是,可以和第三者竞争到底,到最后或许能反败为胜。缺点是,不忠者有可能脚踏两条船,两边都不放弃。等到不忠者与第三者有了孩子,事情会变得更复杂。若要长期容忍,就必须做好心理准备,万一外遇者永不回头,自己也能坚强地开创新生。有了这样的决心与胸怀,不患得患失,才能增加反败为胜的几率。
B点是坚韧的爱。
    用B的方式就是告诉对方,我无法姑息你的行为,不是你搬出去,就是我离开家,你必须要负起责任做选择。这样的做法会促使不忠者必须面对后果,并仔细思量应如何抉择。只要你能中止外遇,我愿与你重新再来,一起医治、重建我们的婚姻。
    当受害者选择了尊严,不向罪恶妥协,要不忠者为自己的行为负责时,不但维护了自己的尊严,也给了对方空间,增加了爱情所需要的“燃料”与“氧气”。再者,当不忠者考虑清楚而选择回家时,通常重建婚姻的动机较高。此举的冒险性虽高,却有不少个案因选择坚韧的爱而有了较好的结局。
    然而,也有许多被爱情冲昏了头,陷于“激情发烧”的东方人,却在没有足够时间作理性的选择之前,就已被逐出家门而一去不返。
    这些年来,根据我的临床经验,特别是在处理东方人的个案时,我的立场是“站在B的基础上,向C调整”。我把它定义为“有智慧的竞争”。然而我也会按照不同情况而加以调整。在不忠者未能用理性作正确判断与抉择之前,尽量不要冲动地把不忠者赶出家门,或马上离婚。

老公有外遇怎么处理?如果还想继续维持婚姻,以下的处理方法是一种聪明之举:学习减少推力,增加吸力
    受害的一方必须学习了解自我心理深度的需求;懂得如何一面减少“推力”,一面增加“吸力”的原则。
    减少“推力”较易了解和做到。受害者可以伤心落泪,但要尽量避免大哭大闹、威胁、自杀、苛责、凌辱,或采取类似A点种种激烈的报复行为,伤害不忠者与第三者,如此会把对方愈推愈远。
    若想增加“吸力”更需要运用智慧。常有人好心地劝受害者:“你看那个狐狸精,穿着性感,又温柔,会撒娇,你应该好好学她,才能把你丈夫抢回来。”假如妻子过去在家中很强势、有主见,现在却东施效颦,硬要学第三者娇滴滴的样子讨好丈夫,或是从前不注重打扮,现在却一反常态,突然穿起最性感的衣服要引起对方的注意,这类企图增加“吸力”的行为,往往变成“推力”,使丈夫看到你这“四不像”的样子反觉恶心。修正自己的缺点是件好事,但不是用这种失去人格特色与尊严的做法。拥有自尊、自重、谦和、爱心是吸引力。
    如果一个人能痛定思痛,反省自身缺点,努力改善自己的性情,吸引力就会增加。过度强悍、爱掌控者可以学习真正的温柔与尊重;过度依赖、毫无主见者要学习独立,善用这个机会增进自己的自信心。
善用智慧增加“爱的存款”
    人与人之间都有一个“情感账户”,做了令对方感激的事,就是“存款”;反之,就是“提款”。存款丰富了,吸引力就强。不过最重要的,是要学习给予对方所需要的、所爱的,而不是一厢情愿地,强逼对方接受自己的想法。
    在外遇个案中常见的是,原配渴望与不忠者重建“心灵的亲密感”时,不忠者需要的却是足够的“心理空间”。因而,在不忠者心理上还没准备好时,如果原配好意地对他百般体贴,讨好他、令他高兴,大多数的外遇者会拒绝原配的好意。对原配来说,上述这些好行为是“存款”,但对外遇者来说却是“提款”。他知道原配的目的,更知道一旦接受了这些好处,就会失去选择的自由。
    当原配的“存款”存不进去时要怎么办呢?原配要有智慧地了解出轨另一半的心理,投其所好地满足他真正的需要,暂时不逼他接受你“爱的存款”,而将其存入第三国之中,就是即使在非常痛苦的情况下,你仍能不“邀功”地把家打理好,保持情绪平衡,尽心照顾子女,努力善待对方的家人。你所做的这一切,不忠者都看在眼里,口里虽然不说,心中却可能相当感激,对你产生敬意,如此一来,你的存款就渐渐存入不忠者的情感账户之中,增加了你的吸力。
    如果受害者能持之以恒地减少推力,增加吸力,以爱心、耐心及不亢不卑的态度与第三者“有智慧地竞争”,胜的希望就相当大。
    切记,只要有心,不但婚姻可以重建,爱火也可以重燃。

外遇者如何获得受伤者的信任
    我常说成人的爱情关系(包括外遇关系),与婴孩出世后三岁前和母亲之间的关系有很多相似的地方。因为人在恋爱时常会退化到两、三岁时的心理状态。
    想想看,一个孩子很爱妈妈,在妈妈必须要出去时,孩子心中产生“分离焦虑”(Separation Anxiety),觉得被??弃而痛苦、忿怒,等到妈妈回来时,许多婴孩起初会表现得出奇的乖。可是等到确定妈妈会留下来不走时,往往就需要把过去受伤的感觉表达出来,所以此时婴孩就变得很情绪化,他可能会打妈妈、生妈妈的气,不知不觉的要以处罚妈妈、推开妈妈,来试验妈妈是否真正爱他。
    一直到妈妈能了解并承受、包容这些怒气之后,他觉得妈妈的确是会留下来继续爱他时,他才在潜意识中真正得到医治,经过这个重要的测试过程之后,二人方能进入稳定美好的互动关系。
    这现象不止发生在父母亲与婴儿间,也常见于热恋中的情人与刚被领养的孩子与养父母之间。外遇的恢复过程和上述现象有极相似之处。我常见受伤的一方在不忠者回来的初期,相当平静、理智,但过一阵子潜意识中就开始要去试验不忠者,有时会无理取闹地看他是否已真正悔改,真正爱自己。此时若不忠者能疏导自己内心之负面情绪,从专业辅导寻求支持,然后以耐心、爱心真正去接纳、倾听与体谅被弃配偶心中的伤痛,受伤者就能开始重新真正的信任不忠者,然后二人也才能进入更高层次的医治之中。

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