经营婚姻
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婚姻中需要控制对方吗?

咨询项目:经营婚姻  发布:杭州绿岛心理咨询中心  更新时间:2022-12-18
  我们听到太多类似这样的抱怨:“我这么爱你,对你这般体贴,你却如此对我,真是太让我伤心了!”是否当你爱一个人的时候,就有权利要求对方按照你的期望去做呢?也许,当你明白爱情真正能够给予你的东西是什么,才能避免许多无谓的纠缠与冲突。
 
  [两个人的战争]——控制无处不在
  在爱情中,相互的控制无处不在,很多的争吵都是控制与反控制的结果。为什么爱着又相互折磨着?像家居摆设。作息时间安排、对某人的态度、孩子教育、家庭开支……每天有多少相爱的人在争夺,较劲,伤害、冷战、争吵甚至动武。让我们来看看这样的镜头:
 
  1 急救电话999
  浩是美资广告公司的品牌经理,应酬很多,答应的事说变就变。棣是一家杂志编辑,总在家里。这天是感恩节,也是他们相识纪念日,棣早早买了烤火鸡和红酒,做了通心粉和沙拉。浩答应过早点回来。没想到浩过10点还没来,手机也没人接。
  天越晚棣越伤心,又困又饿,饭菜全凉了……棣突然害十自,他该不是出车祸了吧?她战战兢兢拨通了999,却不敢说话。迷迷糊糊和衣而睡,12点浩回来时,任凭他怎么解释在和客户谈判。吃饭、没听到手机,棣都恶语相对。
  此后几天,浩都千方百计推掉应酬。好容易棣有了笑容。但是不久,新的”回家事件”又会发生。
 
  2 一盏华丽的枝形吊灯
  怡和琛住了5年筒子楼终于有了自己的新居。没想到好事变坏事,因为装修,引爆小两口战火弥漫。怡心目中的家,装饰柜、 吊灯。 吊顶,秋千角。小情小调;琛的想法却很粗放:”这些中看不中用,俗不可耐。来一个背投,一套发烧音响多气派,亲朋好友一看,混得不错”,气得,1台大骂琛是农民。因为怡要买一盏华丽的枝形吊灯,琛烦枝枝杈杈,吊在客厅里堵得慌,,怡一气之下自己回了娘家。把老公扔在装修一半的新居里。
 
  3 养育孩子之战
  韩韩和老公吵架,杀手锏是提上坤包,无论几点,无论风雨,离家?出走”,确切地说是在小区范围里瞎走。老公只能追下去,好言劝她回来。时间长了,还没等韩韩转身拿坤包,老公就嘲讽:”除了出走,能不能玩点新花样。”从此他们各自不再指望,“以前是相互折磨,现在是自作自受”,韩韩说。
  两人惟一的吵架机会是纠正对方在孩子身上犯的错误。老公经常出差,回来给孩子买玩具,巧克力、动画C口管够,韩一见,立即纠正,弄得孩子两面三刀。最近,老公要送儿子到一家高额赞助费的幼儿园,韩韩受不了每天接送的路途漫长,两人都诱导孩子否定对方的意见,又爆发了一场激烈纳争吵。
 
  [爱一个人给了你什么权利]
  我爱你,但我不能回家。对于棣的烦恼,心理治疗师李中莹先生的反问出人意料:你认为爱一个人给你什么权利,爱一个人,不是把他交给你控制,让事情只像你所希望的那样发生。请问自己的内心,能否接受这样的信条:我爱你,但没有权利要求你必须早回家。
  爱情的权利是什么呢,不是对方必须回报爱,如果有10个人爱你,你就要反过来爱10个人吗?爱情不是保证你就可以得到照顾,比如对于害怕黑夜的女人,你仍然还需要有独自面对黑夜的准备。不是你就必须照顾他/她,因为你的同一种照顾。在不同时间或场合可以是幸福,可以是纵容、还可以是枷锁。一句话。爱不可以交换爱,付出是自愿,得到是幸运。付出金钱可以得到某种东西,付出爱却不等于你可以得到爱。
  那么爱岂不是一厢情愿,自作多情,自作自受吗,当然不是,因为爱是双方的,只要两厢情愿。互作多情,不管是和睦还是折磨,幸福的爱或者需要调整的爱,都是爱。爱的权利就是都自愿为对方多做些事情,你不能比这要求更多。
 
  [●爱人的最大局限:以己之心度他人之腹]
  生活中的大多数人爱的学问都是自学成才无师自通的,不但只了解自己不了解对方,还善于以己之心度他人之腹。李先生分析道:“怡和琛的例子就很典型。以前可能没有条件按真正的意愿布置家居,反倒相安无事。有条件了,各人潜在的信念都被激发出来了。一个人家的摆设全是一个人的信念的表现,这种情况只出现在单身贵族家里。任何家庭都是摆着两个人的印记。”为什么我们会以己之心度他人之腹呢?
  爱的奇妙感觉给了我们错觉和误导,形成偏颇的信念,流行歌曲里很多,比如,“你是我的,我给你一生的快乐。”;“最爱你的人是我,为什么你舍得我难过。为你付出了这么多,你却永远没有感动过。”
  两个人不管多么相爱,信念却可以相差十万八千里。我的朋友L,nda在美国留学,和老外结婚了。一天晚上先生的朋友有急事把他叫走,Linda突然想起来屋外很冷,马上抓起外套追到先生。没想到如此贤惠的举动招致先生愤怒:”你为什么要干涉我是否穿外套的权利,”,觉得未经他同意追来是跟踪,而且在他的朋友面前显示他无力照顾自己,使他很没面子。Linda说:”后来,我永远把他当老外而不是自家人,反倒特幸福。所以我相信,女人来自水星男人来自金星?的说法很有道理。”是的,我们的爱人只是没有黄头发大鼻子做标识,内心深处,没有两个人的想法是完全相同的。
 
  [有多少爱转眼成空]
  有些人自以为找到了最伟大的爱,找到了最终的归宿, 因为他们的爱人无微不至地照顾他/她、保护他/她,自己完全不需要操心。不仅他/她自己,连周围的朋友都羡慕,认为这才是真爱。大错特错!得到爱人的支持和帮助,当然幸运;但是别忘了,一个人的成长是自己的责任,不是爱人的责任。如果自己完全不成长,心智就会永远像儿童一样,这样的人生活在成人世界里充满危机。而爱你的人是会变化的,生活中类似的爱的悲剧很多。不管爱情多么动人都不可能照顾你一辈子。
  李先生认为,如果你给他控制你的权利,把自己的人生托付给他,你就不可以抱怨,不可以投诉。既然你把照顾自己的权利交给对方,或者全盘接受照顾他的要求,那你就应该接受目前的烦恼,承受你在婚姻中的不快乐。”
  因为观念明显偏颇的人,很少能拥有成功快乐。要改变爱情,婚姻中的”不良状态”,就必须改变和修正自己的“信念系统”。
 
  [爱的控制后面是什么]
  ●[有多少错误不可以重来]
  在相爱之前,我们往往是从家庭、文艺作品等等资源中寻找资料,加工成心中的形象,然后找到符合这个形象的人,去爱,去结婚。但是,我们心中的形象并不是面前的这个人,对他的信念系统我们其实缺乏真正的了解,所以同时缺乏尊重。这个寻找的过程并没有错,盲婚也有美好的结局,错的是相爱后还不会用真实的人替代那个心中的形象,所以相爱简单相处难。
  [有一个看不见的信念系统]
  我们看到一个人,其实只看到态度,实质在态度的背后,是看不见的,这就是”信念系统”。没有两个人的信念系统完全一样,在恋爱婚姻中,两人的信念系统越是互相重叠和兼容,他们的沟通和共同生活越是美满。不管多么相爱,都不可以以自己的信念替代对方的,要求对方奉行自己的一套模式。认为因为爱而拥有控制对方的理由,由此带来的无力感和窒息感,是大部分情感问题的起因。
  中国传统里倡导忍让,不是解决问题,而是延迟问题的爆发,同样是错误的。韩韩和老公表面上互相避让,做法非常消极,实际上共同生活的双方,碗口不能不碰锅沿,避是避不开的,除非离婚。于是,孩子就成了两人战争的”火药桶。?所以李先生认为,”放弃控制对方不等于冷漠,两人间的争吵不会因冷漠而化解。所以韩韩的状态并不比怡的更好。”
 
  [控制的深层沟通与化解]
  恋爱婚姻中的烦恼更多的是无效的沟通,琐碎的争吵。负面的情绪。但相处有方法,我们并非无能为力。你虽然不能控制对方,却可以通过改变自己的做法来影响对方的信念系统。
  [改变自己,爱人才有可能改变]
  爱的道理人们都知道,但是道理本身并不能帮助我们。有时候我们信奉的是一套,实际做的恰恰是另一套。比如棣,也承认自己不对,但她无法摆脱”爱上一个不回家的人”的怨恨情绪。现在棣已经学会了彻底放弃浩早回家,因为后来浩自己办一个广告公司,棣有机会参加应酬,深知浩的商机都在应酬中来,和她回家相守她就要甘于清贫。
  在争吵中学习吊灯的知识,让共同信念扩充兼容
  相爱的双方,共同信念和共同价值可能越来越多,也可能越来越少。像怡和琛,本来共同信念就相去甚远,再相互指责对方“小市民”,“农民”,只能离婚。后来他们划分地盘,阳台卧室厨卫听怡的,客厅书房听琛的,情调和祖放和平共处,风格有些不统一,但收获了相处的经验。他俩看了无数吊灯的家居画报和知识,最后,台终于放弃吊顶和吊灯;琛深感压抑,希望将来能让太太住上有吊灯的房,层高必须是3米左右。
 
  [用他/她的信念推动他/她]
  每个人的信念都源于亲历,亲见,聪明的人会给他/她提供新的经验。爱人是最近的经验来源,比如浩是怎么挣钱的,早一些让棣看到,会早一些结束争吵。棣也不会无缘无故改变自己,因为过更有钱的生活符合她的信念。如果她的信念是钱够基本生活就行,那么浩带她参加应酬并不能有效。
  信念非常相对和个人化怎么处理呢,李先生认为信念,足以推动一个人的改变。成功快乐是差不多所有人的
 
  用事实说话——幼儿圆的惊人内幕
  韩韩新认识了苏太太,一看就是成功人家,开着红色”宝马”接送孩子。为什么把孩子从高档幼儿园转到这个小区幼儿园,原来丈夫出国一段时间,她的父母住在这个小区,她和孩子就转过来。从苏太太嘴里了解到先生渴望的那所著名幼儿园,都是官员和富豪的子女,老师明显对家长孩子表现出势利和冷暖,攀比之风极甚。韩韩听后吃惊不小,把苏太大所说的故事一五一十地讲给先生,他也很快就打消了原来的念头。事实会很有力地改变一个人的信念。
  包容他/她根深蒂固的信念
  并不是所有信念都可以改变的。有些错误的信念来源于了他/她的成长过程母就告诉她男人必须有事业心,她找到了一个这样的丈夫。但是她用自己10年不幸福的婚姻证明了丈夫的事业心对她不重要,她需要平凡温暖的日子。她的父母是老干部,全家都以姓名相称。她不缺钱不缺地位,只缺亲情,最后她离婚了。所以,要了解和尊重一个人的成长过程,几十年形成的信念非常难以改变,哪怕不对,不是他/她成熟的选择。怡和琛的家庭和成长背景也很不相同。李先生指出,许多信念并无对错之分,但改变起来有难易之分,如果不打算分手,惟一纳选择是包容。一个错误用很长时间形成的,也要用很长时间来改变。

  NLP是英语Neuro LinguIStlc Programming的缩写,译为中文叫“身心语法程式学”,是临床心理学的一个学科。它将20世纪心理治疗三大学派:完形治疗学、家庭治疗学、催眠治疗学的3位最卓越的心理治疗大师的有效治疗方法,归纳发展出一套完整的操作技巧和模式,不仅仅应用于心理治疗中,更融入企业管理、个性提升、人际沟通、婚姻家庭等领域,是一门有5000个培训小时的课程。(作者:田甜)

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