经营婚姻
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幸福婚姻的五个秘密

咨询项目:经营婚姻  发布:杭州绿岛心理咨询中心  发布时间:2015-03-14
  大多数夫妻都同意幸福婚姻需要时间和精力的投入。但是,我们也看到许多夫妻由于其努力没有立即见效而心灰意冷,之后,他们马上放弃努力,觉得婚姻是一个负担。
  但是,最幸福的夫妻并不这样处理他们的关系。我们发现,他们婚姻幸福的秘密在于以下信念:
  爱是宽容
  所有夫妻都不免互相伤害和失望,这种感情有两种结果:要么原谅,要么慢慢积累成怨恨。爱情若要长久,我们必须能够原谅。简单地把感情搁置起来或不去想它并不是宽宥,为对方的行为辩解也不是原谅,原谅是怒气和伤害的真诚的、自愿的解释。原谅对于爱情的重新生长是必不可少的。
  最后,我们必须指出,爱情最重要的法则在于:为了你的配偶和你本人,朝着增进自我价值、尊严和完善的方向去做,当你对自己感到满意时,你就拥有使爱情真正鲜活所必需的信念和个人满足。
  幸福婚姻并不仅是机遇
  我们中的大多数人越来越相信爱是不可思议的,从最终意义上说,我们把握不了它,幸福婚姻可遇不可求。但事实并不完全如此,婚姻的质量取决于双方在顺境和逆境中对待对方的方法。爱绝不是静止的,它或是生长,或是衰落。幸福夫妻懂得,他们爱情的生命力在于自己的责任,他们是寻求持久爱情的积极参与者。
  爱情不是轻易能毁灭的
  几乎所有的夫妻都害怕爱情的停滞和枯萎,但爱是不死的。它只能是在其他感情的遮蔽下而暂时显得缺乏。
  当婚姻中发生了糟糕的事时,双方都需要保护自己。由于害怕受伤害和拒绝,他们藏到冷漠的假面具下。但有着良好婚姻的夫妻明白,暴风雨过后,甜蜜还会回来。由于认识到这一点,他们就能克服危机而不使婚姻破裂。
  把这一准则用于行动,就是记住在双方发生分歧时停下来想一想,刚结婚时你对对方的感情,让你的爱超越暂时的否定感情。
  爱人不是思想的读者
  爱情的幻想之一是爱人能对我们最深沉的思想和梦想发生共鸣,当对方不能共鸣时,我们就感到伤心、失望甚至感到被辜负了。但是,要爱人猜测我们的所思所想显然是不明智的。感到自己为配偶所理解的男人和女人都知道,我们有责任使对方了解自己。当你告诉配偶你需要什么,而他或她对这一要求作出了反应时,这就是爱的证明。
  爱是接受
  我们经常愚蠢地认为爱给予我们重塑他人的特权。我们试图抹去配偶身上的粗糙之点,而不管在这样做时甚至会抹杀那人身上令我们钟爱的品质。决不能这样做,即使是一个依从型的配偶,他或她也会不自觉地抵抗改变的压力
  当然,如果问题使生活不可忍受,这就需要商议了,但这时也得考虑“会更好或更坏”,婚礼上的宣言就提醒我们所有人都是有缺点的。
  真正幸福的夫妻懂得,爱包括接受对方的瑕疵。他们知道,一个人改变的愿望只能产生于对他或她的接受之中。
  婚姻不是万金油
  由于婚姻的价值被高度颂扬,人们认为它是治疗过去恋爱创伤的良药。但婚姻不是个人问题的解决方法,不管你们夫妻的关系有多么亲密,在结婚前,你和你的配偶都是独立的人。
  当我们期望一个同伴支持我们的自我主义或补偿我们的软弱时,我们无一例外地是失望的,我们所爱的人也会感到不满。我们必须独立承担起自我价值的责任。
  幸福的夫妻都知道,婚姻要延续,对方必须首先学会爱自己,否则,他们决不能感受到对方爱的价值。
  不忠是爱的毒药
  “我丈夫不知道,因此不会伤害他”,这是常见的私通事件的借口,但这个借口是靠不住的。私通即使不导致离婚,也会永久地损害爱的纽带,因为这是对婚姻的根本背叛。
  当我们遵守婚姻誓约时,就对自己感到满意,当我们行为不忠时,我们自己知道并感到失去了名誉。如果我们不爱自己,就不可能爱别人。
  爱不责怪
  婚前,我们把婚姻想得很单纯。如果一切顺利,我们觉得这是由于自己的选择正确;如果不顺利,我们也知道这是自己行为的结果。
  然后我们结婚了,如果我们不小心,就会把对方当作抱怨的对象:“我的不幸福是由你造成的。”
  有了不幸,婚姻伙伴是最方便的替罪羊,找出他或她的缺点比检查我们自己怎样造成了不幸更为容易,这样的抱怨不仅不公正,而且会挫伤自己,因为它会加强个人消极性。
  要勇于承担责任,多为对方考虑,以便在婚姻生活中占据一个更为牢固的地位。你在生活中所承担的责任越多,你以及你的配偶会变得更幸福。
  最好的关系往往是变动着的
  大多数人认为,牢固的关系是始终不变的,而事实上,正如个人在不断变动那样,婚姻关系必然是不断变化的。面临着最大困难的夫妻是那些由于害怕他们的爱情经受不住压力,而顽固抗拒变化的夫妻。具有持久关系的夫妻用接受和积极的态度去迎接变化。要相信你们之间的爱情是坚固的,彼此的信任足以使对方自由发展。
  爱是无私
  互爱需要在给予与接受之间取得平衡,自发的无私是爱的本质。
  真正的爱要求我们把握自己的需要,同时对对方的需要作出反应——不是无休无止的,不是单方面的,而是经常的。事实上,当我们给予对方而不是接受时,会更感到我们“在爱恋中”。最幸福的婚姻来自那些百分之百给予,又百分之百接受的夫妻。

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